4

待在這裡已經有一個月又十八天了。
還是那一句，我以為我在這裡待了四年一樣，情況還是沒變。
討厭的不喜歡的，依然沒變。
一切，都還在我的忍耐之中。

佛光啊佛光，我真想擺脫你。
真想著如果可以立馬選擇轉校我真的會立馬走人，可是現實呢，卻總是要我等。

劉凱你總說你沒有安全感，因為你曾經失去過我的愛，可是我是真的想要跟你說，過去的我有多天真地去相信其他人，那樣的我只是失去了理智卻不是沒了我對你的愛。
我很愛你，無論我說多少遍都是一樣。
我很愛你。
因為是你，我今天才會站在這片土地上，去適應陌生的環境，去忍受我本應不應該忍受的人事物。
因為是你，我才有繼續下去的動力去待在一個幾乎想讓我死的地方。
我因為你付出了多大的勇氣去踏出那一步，你不可能沒發現到的不是嗎。

過去的我做了很多我沒辦法挽回的事情，可是卻都不是真心的。

目前讓我有著動力去堅持一切的，都只是因為你。不然我真不曉得我該如何去把這一切都睜隻眼閉隻眼去漠視去無感的做。
無可否認，在這裡我的確覺得很痛苦。除了在宿舍裡認識的香港和馬來西亞朋友以外，其他的，我真的是毫無感覺。
我好想離開。
每一天醒來，這種想法只會更加的強烈。可是卻在搭上校車以後我卻被逼著去面對要等的事實，這種感覺幾乎每天都讓我覺得好想哭，感覺人生中好像沒有一件事能比這件事還讓我覺得更加難受。

我一點也不覺得開心。
待在宜蘭的日子再怎麼勉強自己不去感受都還是覺得很難過。

以前來台灣玩的時候，總是不希望回去，在旅行結束回到馬來西亞的時候，第二天睜開眼睛總是希望自己還待在台灣，能永遠的選擇玩樂多好。可是現在呢，沒有一天睡覺醒來是不希望自己是躺在馬來西亞的床上的。
是真的，原來長大了以後，最離不開的是家人。
有多少次在跟媽媽視訊結束以後是難過得想哭的？我都忘了。

在這裡兩個月的時間，讓我漸漸忘了我房間的樣子，我床的硬度，還慢慢忘了有爸媽在身邊的那種感覺。
時常會問自己，我怎麼會到台灣來的？是因為為了什麼事情才會讓我到這裡去看別人的臉色？可是每次卻在和你在一起的時候都不會去想這些問題。原來我是因為不希望自己一個人待著才會有那種可悲的想法。
即使我總是會有想要回去的想法，可是我知道我沒辦法這麼做，因為我壓根就放不下你，因為我愛你。
就是因為太愛了，我沒辦法就這樣回去，也沒辦法再像回之前那樣，那一年我們究竟是怎麼撐過來的我真的不敢想像。

我真心希望一年可以趕快結束，結束我在佛光的日子，因為連一秒我都不想繼續待下去。
連一秒，我都不想要繼續待在這裡。
這裏的一切，都爛死了。

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3

待在這裏已經有兩個星期了，可感覺，好像待了四年那樣。

旅遊和唸書的感覺不同。

要習慣去接受在這裡生活的事實，這和來這裡玩不同。

我曉得了很多事，了解了許多的事情，知道了這裡的人的性格，然而這一切也遠遠超乎了我的想像。讓我明白了，當初在馬來西亞那所謂的半隻腳踏出社會工作的自己，其實也還未完全的了解這現實的黑與白，是與非。

出國以後，來到台灣以後，面對了許多問題。也說了許多的髒話，洩恨。

安妮對不起，自從來到這所學校上課以後，我讓妳變得沒教養了。

可是我真是覺得他媽的心裡感到不平衡。

說我小氣，心胸狹窄什麼都行。

說我EQ低也沒關係。

對於這所學校，除了無奈，無能為力，無力反駁，無力反抗，所有的無力以外，我還能夠做什麼。我覺得很失望，覺得被看不起，卻只能保持沈默不能為自己的國家自己的身份反駁一點什麼。甚至覺得，我的身份比這裡的外勞還不如。我付的錢比外勞還多，然而最終我得到的是什麼。我得到了一個人必須去面對的堅強和獨立。我得到了在對於某些事情和某些人我能做到的就是當作什麼都看不到，感覺不到，不去聽不去在意。

是這樣嗎？

原來來到了不屬於自己的地方，沒有尊嚴的感覺是這樣的。

我很好奇，二哥那個時候到澳洲去唸書也會遇到像我同樣的問題嗎，外國人都看不起馬來西亞人嗎？遭到忽視，排擠，那該怎麼樣才不去在意那種該死的感覺呢。

這學校，好爛。

爛得讓我除了嫌棄以外，更多的更是厭惡。

這是在我上大學以來，我第一次這麼厭惡這種大學生活。

這系裡的女生，好爛。

爛得我連看她們一眼，應她們一句我都覺得是在浪費生命。

這是我人生中第一次，對女生有強烈的厭惡感。

這裡的交通，好爛。

爛得讓我寧可待在宿舍，寧可什麼都不做都不願踏出宿舍門口一步。

我比在馬來西亞的時候，更宅了，更無聊，更自閉了。

這裏的食物，好爛。

爛得讓我寧願選擇每一餐都在便利商店隨便買個飯糰吃也不會去吃那些貴得嚇死人又他媽不好吃的東西。

以前從未對素食覺得有任何的反感，而現在卻對素食有強烈的不爽。

在我還沒從學校得到任何一件事情的同時，我付出了很多。我的時間更多的是我的金錢。

爸媽為了我而努力工作的錢，一下子，全部都沒了。

對他人來說，這倒是沒什麼。或許可以覺得理所當然的去花父母的錢，因為他們有能力。而我爸媽，不一樣。父母總是為了讓我們不擔心，總是拼命的告訴我們沒事，別擔心，有什麼事情他們撐著，可是他們的累，臉上的累，看在眼裡你還會怎麼去說服自己沒關係有爸媽依靠沒錢就跟他們拿的這種想法，究竟可不可恥。

我承認，我嫌棄的東西很多。

因為我不喜歡。我不喜歡把錢花在我不願意花的地方。

我拼命在省，而你們卻他媽的一直在叫我們繳錢。任何方面都要付錢，卻還要一直說收的是國立的價錢嗎。

我想轉校。

想離開這交通不方便，吃喝生活費很貴，又要一直養學校的地方。

卻不能一直任性的跟我爸媽說我想要轉校的事情。幹我還真任性。幹這一切都超不順利。幹我當初幹嘛跟著選這所學校啊。幹我到底是來念書還是來受罪看年齡比我小的小屁孩的臉色啊。幹我的一萬五是可以撐到什麼時候。幹一年趕快過去讓我轉校離開佛光好嗎。

幹台灣老師英文的發音爛死了。

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2

離去台灣的日子越來越接近了，要做的事情變得更多了，心情也漸漸的一天比一天變得越拉越沈重。

感覺，這樣的感覺壓得我快透不過氣來，自己給自己的壓力嗎？可能吧。
如果一切都還好好的話，我會覺得沒什麼，我能夠做的來的事情我會拼盡全力去做。
包括，珍惜的人。

如果真的對我很熟悉的人會發現我的珍惜是有多低調，與別人是有多不一樣，因為宙斯總說我們都是同樣的人。
對感情表達的方式在外人看來或許是很含蓄，雖然嘴巴上說珍惜可是卻怎麼也沒辦法感覺到我們所謂的珍惜是有多珍惜。
或許我是真的必須得找個和自己相像的人，不然我也不知道該怎麼和別人相處。

我媽說我在與別人交朋友的時候總會掏出很多，掏心掏肺，付出的很多，像個白癡那樣，然後讓人覺得我是在用錢買朋友。可是我的心情我的想法卻沒有人可以理解為什麼我會有如此這樣的舉動。
說不難過是騙人的。
畢竟我對待每個人的方式都一樣，往往覺得自己付出的是真心，可在別人看來卻好像是笑話那般，感覺不到所以最後被說成是不珍惜。
失望與難過占最多，不過也因為身邊有著蘑菇鼻的陪伴我才覺得或許有些人會選擇離開這是注定的。不是說不挽留就代表不珍惜，想著放手就是讓對方解脫能得到快樂的唯一方式，或許這樣的想法會很自我，可是人類總是想著自己的犧牲換來些什麼可能這樣才會讓自己的心裡好過一點吧。

我的性格，想法就是這樣。偏激。
如果傷害到你們了，我真的很誠心的要對你們說一句對不起，或許有些時候我說的做的傷害到你們了而自己卻認為是沒什麼的，抱歉我傷害到你們了。
我也很感激，即使知道了我的性格有多糟糕的你們，還願意選擇陪在我身邊對我有著無限的包容，感謝的話怎麼說都不夠，不過我絕對會用我的真心回報你們的。

我想清楚了，不用執著於某些事情某些人，是該離開的人就讓他們離開，是誤會你的人就嚷他們誤會，時間會證明一切的。
解釋這種行為，對特定的人就好了。別讓自己這麼難過這麼辛苦，懂得放開就好了。
說一些傷害的話來保護自己的這種方式，我知道這是錯的。
所以蘑菇鼻，對不起，以前的我總用著要你離開的話來傷害你。
我會改進的。

未來的日子加油了。
避免同樣的事情發生吧，像我這樣的性格的人還是少出去害人比較好，哈哈。
加油喔，無論是誰都好，我們一起加油。即使不再是朋友，我也會希望你能好好的，謝謝你也請你珍重，我的朋友。

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1

距離離開這裡的日子還有十八天。
剛開始收到通知的時候一點實感也沒有，可是現在心情似乎慢慢的起了一些變化，而這些變化大多都來自於我媽的眼淚。
因為距離離開的時間越近了，我媽不捨得的心情我都看在眼裡。很心疼，可是卻無能為力。
有些時候會想著自己能不能因為不捨得我媽而選擇不要離開，待在這裡找一份工作就這樣過下去，可是怎麼想就怎麼不甘心，然後這不甘心的心情讓我對自己更加的厭惡。
從什麼時候開始，我變成這樣了？變得自私，變得會找藉口去塘塞自己原本不應該做的事情。說什麼無能為力，是不是也就只是為了不想繼續逗留在這裡而已呢。

我也不知道。

一直以來，都只是一心想著想要做自己想做的，想要過自己想過的，卻好像忽略了我媽的心情。即使嘴巴上總說著我明白我理解，可是她最真實的感受即使我懂卻不比她感受的更深。
雖然我都知道，可是我卻還是堅持著我想做的，我相信這四年的以後我會變得有能力為她帶來一點什麼的。即使現在的我，是如此的自私。

我也會哭，我也會難過。
在她面前，即使看著她流淚，除了安靜的坐在她身邊忍耐著，其他的我都沒辦法做。
沒辦法開口對她說我不離開了，只能忍著也想哭的心情，撐起笑容對她說，四年很快過去的。會沒事的，都會過去的，我會回來的。
為了不讓她更難過，只能假裝著很好，只能假裝著離開其實沒什麼大不了，可是不管再怎麼說，我還是會覺得害怕。
非常的，害怕。
即將要離開養育我二十一年的他們，往後的我，會變成什麼樣子我不知道。
不是沒信心而是該會有的擔心害怕我還是會有，不是說一個人不能好好的照顧自己而是習慣了躲在父母羽翼底下的自己往後的生活都要自己去面對。
說不擔心，說不怕是騙人的。
可是能怎麼辦呢，到現在的這個歲數，如果再不獨自一人去承擔去面對，那以後的我是不是都要一直依靠著爸媽我才過的去？只能一直安慰自己，這一切都是讓我真正去學習成長，能夠變成獨當一面的過程，不是嗎。

我不會哭的，即使在離開這裏的前一刻，我絕對不會哭，至少不會在我媽面前。
總有一天會離開的，現在也只不過是提前實行了而已不是嗎，一切困難短暫的離別總會過去的。

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我並不害怕新環境新事物，反而有點期待自己會如何去應對往後會面對到的事情，我有信心憑著這樣的自己就算遇到什麼樣的瓶頸都不會退縮的，嘛如果這句話說了出來讓別人聽到的話，他們會不會覺得我把事情想得太簡單了呢？

說實話我不喜歡被質疑，就因為這個原因我總不喜歡去解釋，因為說多了別人還是不相信你也是人之常情，那就乾脆什麼都別說，用行動用時間去證明自己的能力就好了，其他的都不用再多說些什麼。
我總是覺得理解你的人都不會需要解釋，相信你的人即使在聽到了你說的以後都會選擇不去質疑，而這樣的人卻很難遇到，從過去到現在不管是發生了什麼樣的事情我都拼命在解釋，反而讓我懷念以前國中什麼都不說只傾聽別人說的那段時間，就只有在那時候我才覺得是自由的。不過即使現在需要解釋了也不會覺得難過，至少對於某一些重要的人我願意去說，可是某一些事情都會有自己的底線，想說與不想說的，真希望身邊的人都可以不去勉強。

這段時間過的很累，精神上和心靈上嗎？都很累吧。
不只是我，甚至是陪在我身邊的你也是如此吧。謝謝你對我的不離不棄，即使在我多次選擇推開你的時候都是你緊緊抓著我的手的，從來都不會對我表現出任何的不耐煩。
謝謝你最近的變化。你的諒解對我來說無疑是給了我最大的鼓勵，如果往後的我們都是像現在這個樣子就好了，遷就和包容就是兩個人在一起最需要的東西。

感激這過去的一切讓我得到了如今這般的結果，沒有付出哪來的成果，沒有付出哪來的我想要，有些事情果然用說的是最不實際，行動才是讓自己想要的實踐。

再怎麼多的不捨得都好，我都知道既然選擇了就不能再往回看了，眼前的事情在等著我，現在能做的就是儘量珍惜眼前的每一個人，好好去對待，用心去維繫。
再來，就是不要有任何遺憾任何顧忌，大膽的面對以後的事情了。

我會加油的，即使很怕即使很難還是會加油的。
因為我知道我從來都不是自己一個人去面對所有的事情，謝謝你們的陪伴。

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