12

一家人的定義到底是什麼？
我現在都有點搞不清楚了。
是身為孩子的我們在有困難的時候才會想起父母，這才是一家人嗎？
還是，在家人想要好好說話好好溝通的時候，我們一來就在激動就在兇，這才是所謂的一家人呢？

溝通，很難嗎？
心平氣和地說話，很難嗎？
和家人好好地聊天，這樣很難嗎？

是不是因為，我們總是把自己的想法都套在對方身上呢？無論是對家人還是朋友還是身邊自己最親密的人，我們都總是把自己所要所想的都施加在別人身上呢？
有沒有哪個時候，我們是可以好好地去聆聽身邊的人所說的話？而不是在那個人還沒說完的時候我們就從中打斷了然後再對對方說我們自己的想法？

怎麼感覺我們好像連最基本的禮貌都不會了。


生長在這個家庭裡，看回從前小時候的照片會覺得那時候的我很幸福，即使以前家庭狀況不是說很好，生活方面也還勉強過得去，可是一家人在一起的心都不曾分離過。
從前覺得很幸福，因為除了有兩位把我們拉拔長大偉大的父母親以外，我還有兩位能夠依靠的哥哥們，在我犯錯的時候可以大聲地提醒著我的錯誤，可以從錯誤裡用力地把我拉回來，可以保護母親不讓母親受到任何的傷害，可是，究竟是從哪個時候開始改變了呢？

現在也覺得很幸福，因為有兩位由始至終都在默默為了這個家而努力的父母親。
為了可以讓我們繼續唸書，為了滿足我們那大大小小的私慾，我的母親總是很努力地在為了我們想要的而奮鬥。即使遇到了多少的委屈，她永遠都只會流著眼淚咬著牙去忍受那一切對於她的不公平。

她是一位很偉大，很偉大的媽媽。
她總是因為小時候給不到我們陪伴，而一直又一直地在責怪自己。責怪自己因為工作而忽略了我們進而導致了今天的狀況。她總是哭著對我說，都是她的錯，都是因為要上班所以沒把時間和注意力都放在我們身上。所以，這真的是她的錯嗎？為了讓自己的孩子有更好的讀書環境更好的教育，她工作，她沒法像其他幸運的女人一樣有很多的時間待在家裡只照顧自己的小孩，這一切真是她的錯嗎？

我知道，如果時間可以再重來，她的選擇也還會是工作的。
而我從來都不怪她。因為她從來都不會責怪我的不懂事。

她是一位很堅強，很堅強的媽媽。
每一天早上天都還沒亮，五點半就得起床去開店再上十一個小時的班，過程中流的汗水和眼淚她從來都沒有抱怨過任何一句，辛苦。
即使店裡人手不足，她還是很厲害地一個人做到最後，過程中所受到的辱罵和不尊重她也從來沒有抱怨過一句，放棄。因為她知道如果連她也走不下去了，那這個家的生計就沒辦法維持下去了。

她是一位依賴性很強的媽媽。
大部分她走過的吃過的玩過的，身邊都會有一個我陪著她，說是習慣說是理所當然都可以，因為我是唯一的女兒。就因為是唯一的女兒，我和她除了是母女也像朋友也像姐妹，我們也會吵架，會吵得兇會不理對方像朋友那樣，可是最後都會像什麼事都沒發生過那樣說話。但是怎麼說她畢竟還是我的母親，本來就不應該和她鬥嘴的所以只要想回過往和她鬥嘴的自己都會覺得自己很白痴很幼稚。

身為孩子的，這一輩子一定都有做過讓父母親感到失望的事情吧？
即使那件事情過去了可是每當想起的時候，最心痛的人怎麼樣都還會是生我養我的母親吧。

我覺得大部分的人都好像不知道自己的母親要什麼，就連我家裡的那三位男人都是這樣。
或許是母親在向他們表達的時候，方式有點不對還是表達的不夠多亦或是他們壓根聽了就忘記了呢？基於什麼原因都好，母親一直以來要的都很簡單。

她從來不奢求我們的成績有多好，只要我們不要太差就好了。
她從來不奢求我們能有多乖，只要我們不要變壞就好了。
她從來不奢求我們賺的錢要有很多，只要我們養得起自己供得起自己應該供的就好了。
適時的給她一些家用啊，多少並不重要，她在意的是你有沒有那一份心。
在她尋求你的幫助的時候，盡量別忘記回應她的需求，即使你真的不小心忘記了也要在記得的時候盡力幫她就好了。
她的簡訊她的電話一定要看一定要接，如果因為當下的忙碌沒辦法回她簡訊接她電話的話，那就過後再補回吧，因為母親永遠是那個在身後等著我們的人。

我們的言行，她永遠都看得到聽得到也感覺得到，也比任何人感受得還要來得深。
或許我們都會認為她在訴說的時候可能把很多事情都說的很重或是誇大來說，可是我們應該要比誰都還要去理解我們的媽媽一直以來所忍受的不只是現在這一件事情而已啊。
可是為什麼連身為孩子的我們都要誤解她呢？
她是我們的母親，為什麼我們還要和她嘔氣和她吵架呢？我們還能陪伴著她的時間究竟還有多少？是不是真的要等到失去了才要開始去珍惜？

因為工作忙，因為工作累，抽不出時間和家人吃晚餐，可是怎麼卻還有多餘的時間去約朋友出來，到處這裏去那裡去就是沒時間陪自己的家人好好吃一頓飯呢？這裏說累那裡打卡拍照PO上網說去哪裏，吃什麼，和誰在一起，這就是身為孩子的我們應該做的事情嗎？
我們總會埋怨自己現在做的事情有多辛苦，埋怨我們目前所經歷的事情很多，煩心的事情不少，那我們的母親呢？她靠著自己的勞力只求我們能夠三餐溫飽的時候，她可以向誰埋怨說她很累？她可以向誰說她很辛苦她想放棄？而現在區區兩個星期的一個晚上，我們卻說給不了她一次一起圍在同一個桌子邊吃晚餐的時間嗎？

我們憑什麼？
身為孩子的我們憑什麼在父母面前說著我很累我很煩，說著那一些把他們從我們的世界推開的話？
她現在拼命地想要走進我們的世界，而我們卻在中間築起了一面牆。
對於一位給予我們生命和生活甚至是更多的她，我們有什麼資格說我們沒時間？
的確，孩子長大了總會有自己的事情要做，有工作要忙，有自己的生活圈，可是她要求的真的不多，她要的不是你的每一天，而是你的一頓晚餐時間。


我，人在台灣。
心，卻在馬來西亞。在我媽的身上，在那一間除了我爸媽以外就是空無一人的房子裡。

想要趕快畢業，想要帶妳走進我未來的世界。
我想妳。

.

11

我回來馬來西亞了。
雖然只是短短的二十六天，可是這二十六天對我來說很長。
再加上有其中的十八天我們沒辦法聯絡。

已經習慣了有你在的生活，可以見面可以觸碰的生活，然後又要回到當初自己一個人的時候，感覺說不寂寞是騙人的。現在連講電話視訊甚至是傳簡訊都不行了，我簡直是無奈得想哭。
我知道你哭了，知道你很難過，可是我卻沒有辦法看見你用著我自己的聲音去安慰你。
我唯一能做的，就是每一天不間斷地，把在這裡的點點滴滴都說給你，等你哪天可以看見了都不會覺得你是一個人的，還是有個我在思念著你啊。

才第幾天而已，一個星期都還沒過，我都快忍不了了。
沒有簡訊，沒有一絲消息，靠的是阿姨告訴我的事情才能夠讓我一直對自己不斷地鼓勵。

十八天而已。
很快就過去了。
你很快就會出來了。
我也很快就會回去了。
到時候我們就可以通話視訊甚至是可以見面了。
所以我必須得忍下去，哭了把眼淚擦乾了再堅強起來。
每天把思念你的心情都轉換成一種動力，等待能夠見面的那一股動力。

所以別哭。
知道你的難處，我比誰更理解你的無助。
你想我，我更加的想念你。
所以我們都要撐下去。你比我辛苦，要比我更加的加油。努力撐過這些日子很快的，就可以擺脫沒辦法見面的時候了。

我在這裡，為你加油。
我知道你行的，無論在面對什麼事情，你總會有自己的解決方式，別忘了身邊的人都稱讚你在對人對事都用著很圓滑的態度去對待啊，能別起衝突就別起衝突。
我會在這裏為你祝福的。

至少，這是我唯一能夠為你做的事情了。

請加油，就算是為了我，再怎麼難過也要撐過去。

.

10

我們認識了，三年七個月又十四天。
在一起了，兩年三個月又八天。

二零一二年，十月十一。

交友APP：愛情公寓


我的記憶，很模糊的。我有點回不去二零一二的那一年，我和你在網路世界裡相遇的那一瞬間。
但是我卻依稀地記得，我們是因為『打炮』這二個字才開始聊天的。

因為無聊而隨便GOOGLE的交友APP，充滿了很多心裡不正常的人，明明就只是一個普通到不行的交友APP都可以因為有那些心術不正的人存在而變得烏煙瘴氣。即使你上傳上去的頭像有多正常都好，只要是懷抱著歪念的人都可以把它看成是不正常的。

我的頭像，絕對是沒有露肉的。除了臉以外。

一開始就沒想過要在上面逗留很久，因為一直遇到很多不正經的人問著很不尊重女生的問題，覺得嘔心，當下覺得網路世界真的好危險，可是卻還是讓好奇心贏過了理智。就因為是出自於自己的好奇心，被其中一個不知道打哪來的變態問說能不能約個炮打個炮之類的，我不是台灣人，所以那時候對打炮這種事情真的完全不知道是什麼屁的鬼東西，我想問。可是我不敢。

擔心會被當作奇怪的人。我說的是，我不想被誰誤會我是那種到處約炮的人。

直到，我看見了你的『嗨』。

老實說，我對你的頭像很感興趣，因為照片中的你，手是撐著下巴的，戴著一個口罩，戴著一副眼鏡，除了頭髮和眼睛還有你的眼鏡，啊還有你的手和衣服以外，你的其他五官我是看不見的。那時候就在想說，這個人是否對自己的鼻子和嘴巴都很沒自信呢，不然為什麼要把這張遮著鼻子和嘴巴的照片上傳當頭像？

我不明白。既然是會玩這種交友APP的人，為什麼不選一張可以讓別人看清楚的反而要選遮遮掩掩的？嗯，他一定是對自己的外表超沒自信的。長得一定不怎麼好看才是。

最後，是真的還不錯，過得去。我說的是，外表。然後，最讓我滿意的是，身高。


不知道從哪裏來的勇氣，我問了你一個到現在想起我都會覺得好笑的問題。
『什麼是打炮呢？』
「蛤？」

我永遠都不會忘記，你叫我不要再去理會問我這個問題的人，要遠離那種危險又變態的人，我點頭，在心裡的那種。看見你說的話，我跟著做了，真的不去理那些不必要的人，不知道哪來的感覺讓我選擇相信你，卻忘記了我和你也不過才剛認識而已，我也應該遠離你才對，不應該搭理你才對。可是，我卻沒這麼做。

因為，不知道哪裏來的感覺，你是一個可靠的人。
都說是感覺了，用女人的第六感覺得，我們的關係在未來，一定會有所改變。只是，沒想過會有這樣的發展。


我沒去計算也忘記了我在愛情公寓和你聊了多久，回憶卡卡的，好像喝醉一樣斷片了。斷在一個點上然後在接著其他的點上。

然後我記得的，是我們一起決定轉換聊天的地方，從愛情公寓晉升到用LINE。在很多陌生人都可以隨便來個嗨的地方，我和你都決定退出愛情公寓，互給了LINE，從很雜亂的世界裡退出，轉換去另外一個只有我和你的空間裡，繼續我和你的網友關係。

網友關係。
其實也沒有維持多久而已，就算嘴上沒說但心裡其實已經把你從網友的身份升等為朋友了。感覺很不可思議，因為從一個複雜混亂又不靠譜的世界裡去認識一個人是一件多麼危險的事情，更何況你還是個男的。

你說你是台灣人。住在台中，雖然那時候我不知道台中是在哪裏，可是我知道我們的距離很遠，就因為我和你的距離很遠，所以我不擔心你能在我身上拿到什麼，我也不會吃虧，就當作認識了一個來自遠方的朋友，朋友永遠都不會嫌多的不是嗎。就這樣抱著一個這樣的心態，我在對待我們的關係的時候完全沒有抱著會有任何改變的期待，我是屬於理智型的，從沒妄想過任何不可能會發生的事情，更沒有想過我和你最後會成為戀人。


幾乎，每一天我們都在傳訊息，從我早上起床去上課一直到晚上要睡覺以前的時間，我們從來都沒有中斷過。簡訊一封封地傳，手機沒停過地一直在響，雙手很少離開過手機除了洗澡和睡覺，我們的話題從來都不曾斷過。

是直到哪一天呢？

覺得時間到了，是時候該向前邁出一步了，然後我們開始用LINE通電話了。記得第一次講電話的那一天，第二天是有早八的課也必須得開二十分鐘的車到學校的，可是前一晚我們就完全不睡覺地在講電話，嗯其實我也有睡那一兩個小時。充滿睏意，可是心情也沒有絲毫一點地被破壞，因為我們聊了很多。分享了我喜歡的一首歌，而在我們沒話題說了，你就去找了那首歌然後透過另外一部手機開著給我聽陪我一起睡覺。


Heaven - Jokwon feat. Glam



這是第一件，你對我做了讓我覺得很暖心的事。

.

9

嗨。

我都覺得我可以當愛情輔導師了。
以自己的感情經驗來說，還真的想把所有經歷過的事情都打出來的說。
身邊的人一旦遇到了感情的事就會哭著問我說該怎麼辦，因為連自己都沒辦法去顧好自己的事情了，其實我還有什麼資格去跟別人說什麼呢。
以過往的經驗來說。
絕對不會讓自己再為了任何一個不值得的人去犯傻了。
不求回報付出什麼的，早在被那個人用著那樣的態度來對待我的時候，一切都消失殆盡了。

我的友情，我選擇放棄了，把多年的友情給丟掉了，從此之後我還要拿出什麼樣的真心去對待別人。
總覺得，事情就是一直這樣重複地發生。

無限輪迴。

因為同樣的人，發生的事情我都一直在重複，拼了命為著那個人找藉口，為那個人否定所有她做過的說過的不好的事情，結果。
結果我那拼了命地維護，最後得到的是什麼？
就是她唯一那一句最幼稚「她沒找我那為什麼我要找她」的那句廢話。

總是跟身邊的朋友說，即使再怎麼喜歡再怎麼愛甚至在乎的人，他對你做超過一件不好的事情，都不要為他找藉口。
不要為了欺騙自己一切都很好就把他傷害你的事情都深埋在心底。
何必呢，為了一個一直傷害我們的人而把雙眼雙耳和自己的心都關起來，以為什麼事都沒發生過那樣，假裝還是很快樂地和他走在一起，臉上裝出來的笑容是要給誰看呢？
如果連身邊的人都知道了你所掏心掏肺的付出是不值得的，那為什麼還要堅持讓別人看笑話？
因為喜歡？因為愛？然後把自己的理智給丟掉嗎。

灑脫的離開，絕對是不可能。
誰都需要時間放下，誰都需要時間去沖淡，但是如果連一開始連想要放開的勇氣和想法都沒有的話，那你哭又是為什麼？
連自己都不懂得愛自己了，那誰會來愛你呢？
我總是相信和每個人交往都是平等的，除了家人以外，朋友還是身邊和你在一起的那個人都好，都是平等的。尤其是朋友。

朋友是什麼呢？

我還真的從來都沒問過我身邊的朋友這個問題。
真心覺得沒必要。人類最厲害的，就是出那一張嘴，從嘴巴說出來的話可以有多好聽就能有多好聽，說總是比做的好聽啊。
從他們口中問出了你想要的答案，你覺得很開心可是我覺得好可笑。
的確，每個人都很愛聽好聽的事情，很愛看好看的東西，只是朋友是什麼這種問題，真的能有多好聽就可以說的有多好聽啊。
真正能夠為妳付出的，真正能夠做得到他們口裏說出的那些事情的，又有多少個？

明明都是90後的我們，為什麼差距會變得這麼大呢？

我已經過了那段可以任性地問著白癡問題的年齡了，現在看到身邊的某些人某些事情真的讓我想起了十八歲的時候，我也是那個樣子。
執著著一些不必要的人不必要的事，堅持一些以為是值得的東西。

十八歲，和二十二歲的差距，好大。

總以為不會有代溝的，總以為還是一樣可以說一些跨越年齡，比較有想法的話題，結果。
結果還是不行啊。

終究還是有代溝。
終究，他們不會明白二十二歲究竟是代表些什麼意義呢。

.

8

果然。

我捶得太用力了嗎？

搞得現在只要輕撫一下都會痛，連洗澡用沐浴乳這樣擦過都會痛。

好像打的太用力了。

可是這正是難過得快要死掉的證據。

這正是我沒辦法去真正表達我不高興的後果，因為你說的讓我覺得太難過了，因為只要你說出那句我就會覺得非常的難過，難過什麼呢？可能是因為你總是認為我不能夠去體諒你有多辛苦似的。

難過，感覺被誤解了。

難過，我沒辦法去用言語對你反駁些什麼，委屈得心都覺得難受了。

只要你說出了那句「不然妳來試看工作一整天沒休息過的時候啊」亦或是「我今天已經工作了一整天欸」還是「我睡著了還要被妳罵，妳到底是想要我怎麼做」之類的，我都會覺得很難受。

感覺被當成沒有用只會在床上躺著的廢物。

感覺我永遠都是不對的、不善解人意、不懂得體諒還要任性的那一個。

感覺我是要求對方很多的那一個。

這一切的一切，問題都是出在我身上。

只有在對你我控制不了脾氣，總是不耐煩，總是找你吵架，然後在你看來造成這一切的我看起來好像很高興那樣，在你看來好像我不破壞就渾身不自在那樣。

我是那樣的嗎？

我要的，太多了嗎？

只是希望在我說話的時候你別睡著，給我一點反應不要讓我覺得好像對著空氣說話那樣而已，這個要求真的是太過了嗎？

只是希望在我對你說出了我自己的性格問題，然後答應你盡量會改掉的這件事情上給我一點時間而已，這要求真的是很過份嗎？

我的心臟其實沒有自己想像中的那麼強。

聽到了你說的那些話，我沒辦法反駁，或者是說就算我跟你說了你都還是認為我是無理取鬧的，我就覺得很無奈。

那，我解釋來幹嘛呢？如果對你來說，在我對你說著我的感受我的心情的同時，你都可以睡著的這事情來看，很明顯地我的什麼狗屁感受和心情都不是那麼地重要的，那我，到底要解釋來幹嘛？

那你就睡吧。

我從來都沒阻止過你不讓你睡。

如果真像你說的那句「那妳為什麼不把看漫畫的時間來跟我聊天呢？」換成我對你說的「為什麼你不趁下班回來拼命滑手機的那段時間拿來睡一下那至少晚上都可以不用這麼累了」這樣，你會怎麼想？

好吧，或許我是真的任性了沒錯。

或許我並不是那麼懂得如何和你交往沒錯，嗯。

就這樣吧，我真的覺得昨晚那樣的我真的是瘋了。

.

7

我想趁現在把我自己的心情給紀錄下。
以防萬一哪天心軟了，至少還有這篇記錄去讓我想起我現在的感受。
看到妳新po的照片，想回的那些話，看著妳的樣子我真的很難去接受那些事情。
想要當面向妳問清楚一切的事情，可是我覺得妳應該不會和我說真話才是。
妳可知道，我從來都沒懷疑過妳。
因為妳是我的朋友，只要是妳說的，我一定無條件去相信妳。
無條件

妳可知道，我用著我的真心去對待妳，只要妳一句想來我家我就很少拒絕妳。
妳可知道，我讓妳進入我的生活，我的爸媽就如同妳的第二個爸媽，只要妳想來只要妳願意，我都讓妳融入我的家庭和我爸媽一起吃晚餐，一起去哪裏玩。
可是，從什麼時候開始，妳好像把這一切都看成是理所當然的？
妳有想過我嗎？
妳有為我想過嗎？

在我為了妳把日期調去妳決定要離開妳要飛的同時，我爸媽不能送我去的那時候，妳有為我想過嗎？雖然離開的時間只是那四個多月，可是對我對我爸媽來說都是很長的時間，妳有站在我的立場想過我的感受嗎？
對我這樣就算了，怎麼連對待其他人都是用著這樣的性格和態度呢？

她對我說關於妳的事情的時候，我真的很不願意去相信。
因為在我印象中的妳不是這樣的人，過去的妳到底去了哪裏？
還是一直以來，其實我都不徹底的去了解妳是一個怎麼樣的人。

無論妳給了我多少的失望，我都選擇告訴自己沒關係。
無論你對我找了有多少的藉口來塘塞我，我都選擇裝作不知道。
當作欺騙我也好，表現出你很關心我的樣子這樣都不行嗎？
從以前到現在，不管妳做出了怎麼樣的選擇我都不會去反對你而一直到現在妳卻還要我對妳感到絕望嗎？
友誼，是怎麼維繫的？
光靠單方面的真心付出就可以好好地去維持了嗎？
妳知道妳在我的心中佔了多大的位置嗎？
妳知道我身邊的朋友好少好少少的可憐，所以我對妳對於我們的友情有多重視妳知道嗎？
然後現在呢？
全沒了。

到了台灣以後，因為我覺得妳的改變讓我們的友情，結束了。
妳有妳的新朋友是好事，妳有妳的生活妳有妳的事情要忙對我疏遠了，我明白。
可是為什麼？
在最後我要離開的時候，才和我認識了四個多月的朋友妳的室友都會來關心我都會來抱抱我而妳卻該死地躲在妳自己的房間卻也不下來跟我打一聲招呼呢？
是因為妳覺得我們都在馬來西亞，都在同一個地方所以就算連送我都覺得沒必要嗎？
有哪次我不是主動約你出來而卻被妳拒絕的？
所以最後我每次都等妳有空了才想起我才想起有那麼一個我一直在等著妳找我呢。
我們在這裡見面的次數，是由妳做決定的。
那妳覺得我們還能時常見面嗎？

我對妳，覺得好失望。
甚至是，不抱希望了。
妳或許到現在都還沒察覺到我對妳的感覺，亦或是妳已經察覺到了可是妳卻選擇假裝不知道，都無所謂，我不想不歡而散所以我會裝作沒事一樣。
可是請妳聽清楚看清楚了，我不會再去過問妳的事情，從今以後我們之間的關係就只剩下打招呼了，可能時間久了連招呼也不用打了也沒關係，只是從現在開始，妳的路妳的選擇妳的所有事情都與我無關。
就算妳知道了我對妳的感覺也請妳別來問我，因為我真怕我會心軟然後又再告訴自己我的這種難過這種失望妳帶給我的傷害一切一切也都就算了。
我這樣一算，會不會又過了九年了？會不會又抱著希望這樣繼續過九年？

聽到妳做的事情我真的很難過，因為我一直以來以為的妳原來都只是我的以為。
九年了，認識九年了，可是就在那一瞬間我卻對妳感到好陌生。
你是否知道我的心很痛很痛，我們過去的感情就這樣被妳當成是垃圾那樣丟掉了，我對我們的友情付出了很多的方式去維繫而卻被妳當成是空氣那樣覺得理所當然。
所以，往後。


不對，我和妳，沒有然後了。

.

6

回來這裏已經有兩個星期了，這兩個星期來是真的在做著廢人。
只懂得吃和睡，似乎想要補回那四個多月來沒辦法好好睡好好吃的份，這次回來就放肆讓自己任性了。

其實這幾天有想著，想著想要寫些什麼，可是怎麼樣都提不起勁去寫任何東西。
因為，一直吵架。
心情一直很不好。

我已經不知道要寫些什麼了，所以就這樣吧。

.

5

這是學期的最後一個星期，也就是期末考了。
既然在期末考的時候我還有時間更新部落格就代表我是真的沒有心情去溫習。
東西很多，感覺沒辦法去承受，然後才發現即使我現在是一個人要去面對所有的事情的時候，我的抗壓性，還是這麼低。
真的很看不起這樣的自己，卻還是放任自己這麼做。
有點喘不過來，壓得有點重，很難過可是卻不能哭。
一旦哭了，我就真的必須得承認我很弱。

加油。
我一直都是這麼對自己說的。
只要再過幾天，再過幾天我就可以回到他們的身邊任性那一個多月了。
再過幾天，我就可以回到以前那樣暫時卸下所有當個悠閒的人了。
可是，怎麼辦。
好難熬。
甚至是，好害怕。
面對那些我根本就沒把握的事情，我很害怕我得到的結果會比自己想像中的還來的糟。
卻還是被逼著去面對所有。我不敢想像，不敢想像過程會是如何，不敢想像在遇到我真的沒把握的事情時我會怎麼去應對，我會怎麼去解決。

為什麼呢
總是把一切都放大來看，然後難過的要死呢
為什麼就不能像像誰一樣，抱著來到了再說不用考慮這麼多，先玩過再說的心態呢？
為什麼我總是要在意著自己的年齡去束縛著自己什麼事情應該做什麼事情不應該做呢？
到底，是要裝成熟給誰看？給別人看嗎？還是覺得裝著裝著就會變成真的了？

十八歲唸大學和二十一歲唸大學，感覺真的很不一樣。
不能再像十八歲那樣的無知。
不能再像十八歲那樣的放縱。
不能再像十八歲那樣的以為只要依靠誰就好了，自己可以撒手不理的。
二十一歲所得到的，就是要懂得一個人去面對所有事情。
二十一歲所得到的，就是要懂得承擔、負責任是怎麼一回事。
二十一歲不能做的，就是不能和十八歲的孩子一起任性的瘋癲。
二十一歲能做的事情原來都是有底線的。
我一直被年齡，給束縛著。

四年後的我，究竟會是如何的？我很好奇。
好奇幾年後的我到底會有怎麼樣的成就？還是，還是會像是個廢人一樣在做著一些浪費自己時間的事情？
亦或是，我可能連這四年的大學生活都撐不下去？

我好好奇，我能做到什麼。
我更好奇我可以撐到什麼時候。

.