18

最近的一篇是在一月三一，然後這半年多快過去了，對於過去，我依然還是會想起。

在傑以為他的付出和陪伴可以把我從過去的傷痛拉起來的同時，看著他那種很高興很驕傲的樣子，我也不想潑他的冷水所以每一天都會告訴自己說，過去這個坎真的跨的過去的。
所以，可以嗎？

喏，快五年了。
這五年過得開心不開心，難受不難受，慘不慘都好，這幾年都過去了。
那為什麼到現在偶爾還是會發作，還是會哭
得竭斯底里，為什麼還是會沈浸在過去的回憶裡呢。是否還要一直把傷口扒開來狠狠地賞自己好幾巴掌呢。
這或許是反省也不一定。
可反省了我能夠對過去的他們作出什麼樣的彌補嗎？

「我希望妳能夠幸福就好」他一直都這麼對我說的。
只是我真的不行。

「妳真的不要想太多」
我真的不行。

「我沒關係的」
我真的不能裝得好像什麼事都沒發生過一樣。我沒辦法控制自己能想和不能想的，就像生病了一樣卻一直告訴自己沒事沒事，我真的是他媽的覺得我很好。
所以在傑以為他把我從那深淵拉出來的同時，我也以為我出來了，我好了我痊癒了。
我以為不再哭泣就是我痊癒的跡象，可這一年來我怎麼還是會回到當初那狀態。

我到底怎麼了，如果我能夠理解我自己那該有多好。
不再迷茫，不再慌張那就更好了。

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17

分手之後的剛開始，滿腦子想的 都是和他所有的美好回憶。
再等過了一段時間以後，時間讓你看清楚什麼了、認清什麼了， 然而滿腦子想的都是什麼好的畫面都會變成很噁心的回憶。

妳有嗎。

有的，
回想起剛開始在一起的甜蜜，如今卻變成了一幕幕噁心的畫面，噁心到讓我一點也不想去承認我曾經跟他在一起過的事實。
只想否定他曾經的出現，否定他的一切，到現在看回去我曾經打的有關於他的，我都會覺得很厭惡。厭惡當初那麼懵懂，那麼無知那麼愚蠢的自己。
可是我不會刪掉的。
文章的內容我會把它一直擺在那裡，擺在我可以看得到的地方，時刻提醒自己那時候的自己有多可笑，警惕現在的自己不要再重蹈覆轍了。
所以，我把它看成是好事。

在一起過的歷任裡，中間有一段是最刻骨銘心的，那一段讓我放棄了所有不顧一切地往他身邊奔去，我沒後悔過。
和他在一起的所有點點滴滴，剛開始的痛苦掙扎，過程所受過的傷，最後沒辦法的和平分手，即使到現在這一刻回想起了，我都沒有從來沒有後悔過。

可是在和第二個他在一起的這件事，我卻他媽的拼了命地想要抹滅掉他曾經出現在我的生命裡過的事實。
想起，就會覺得他媽的有夠噁心。
想起，就會覺得我他媽的當初就是瞎了雙眼，蒙蔽了心才會選擇相信他那些狗屁的話。

前一任讓我不幸，我不曾後悔過。
下一任讓我不幸，都是我的錯，所以即使到現在，我都不會祝福他幸福。
即使在我看不到的地方，我也希望你可以墮落地一直爛下去，就好像我過去對你說的，希望你往後的每一任女友一個比一個還要糟糕。 這是你這種人活該得到的。

祝你永遠地墮落，一事無成，你想要的你終究得不到。這樣就好了。
這樣我就可以開心地過著我的生活，抹滅掉你的存在。


以上。

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