25

「一段感情裡最怕的就是，一個人很忙，一個人很閒

一個人圈子很大，而另一個人只有他
一個人心思敏感，而另一個人不愛解釋」

所以愛可以給的很滿，但依然要保有自處的能力，談戀愛是很幸福的事，只是拿捏不好或太依賴一個人的時候，愛就會變得辛苦。

我現在就覺得很辛苦。
即使想要努力地擺脫過去的傷痛，但無形中總是會被過去的事情給籠罩著，那你說過去的傷痛造成如今的陰影與膽怯，再怎麼樣無數次告訴自己要放下卻還是一樣卡在這樣來回反覆的狀態裡，這樣的我到底有多痛苦，是否又能知道？
我一直以來都覺得，兩個人所謂的在一起，所謂的情侶關係裡都存在著對於對方的偏愛，只有你有其他人都不會有的那種情感，那些話語，那些字句，那些行為都只是給你所認定的眼前的這個人而已，但為什麼這樣的事情我做起來是如此簡單，但在別人身上卻是如此之難呢。為什麼要讓我去質疑去反省自己是否要求得太多了，偏愛與專注是不是真的有這麼難...

在一起，好難。
好好在一起，更難。
到現在我還是必須得去調適自己的不安全感，即使全部攤開擺在我眼前我也很難去相信的這件事怎麼會認為是我的問題造成的呢？曾幾何時，我也有選擇去相信過了呀，我也確實去相信過了，卻從來都覺得我不曾相信過，若真不相信就不會這麼痛了，就不會有那些什麼狗屁的陰影與傷痛了，那如果可以我還倒希望我從來都沒相信過。
但為什麼現在我變成這個樣子了我還要去反省自己說為什麼我會變成這個樣子呢，是我無理取鬧嗎？怎麼愛得，比以前還卑微了？

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「陪伴」
這對我來說是特別的，怎麼可以隨便就給任何一個人了
打從在我心裡已經清楚知道自己的身份以後，專注地愛著眼前這個人的時候，眼裏不會再有其他人了，那些有可能會造成別人誤會的話不會再說了，該說不該說的、該做不該做的都非常清楚，說什麼做什麼以前都會先想著他，這是對於愛一個人該給的尊重吧，底線是這麼設定的吧，即使不主動對外宣稱關係或感情狀態我都覺得無所謂都覺得沒關係，但為什麼要讓我覺得所謂那些對方想聽的話或是所謂的那些場面話，每一句都在否定我的存在，都在否定與我確認過的關係呢。
怎麼連這個我都覺得是奢求了再到頭來責怪我說是把事情放大來看了？

愛一個人，真的太難了。
要調適自己的這種不適感，去告訴自己沒事的，一點都不容易。
在我選擇從新開始的那一刻起，究竟是抱著多大的勇氣去選擇開始的，明知道後續的自己會承受多大的心理壓力以及心中那不安的感覺持續擴大，這選擇究竟是抱有著多少的愛才可以再一次去給曾經傷害自己這麼深的人機會，這種壓力能懂嗎。
然後，我可以說嗎？
這一切，這所有的一切我都可以說出來嗎？
怎麼在最後，回去不回去，都讓我這麼疲憊呢，真的好想結束這一切。
無論是要用著什麼樣的方式去結束都好，真的覺得好疲憊。

否則我真的已經沒有力氣再繼續撐下去了。

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24

可能是真的無法深刻理解我説的話吧，你從來都不是我的第二選擇。

儘管在那段難熬的時間裏，我曾經是被選擇的那一個也好，你依然還是我心裏唯一的那個。
我壓根不覺得自己可憐了，我只覺得自己可悲吧。
在我是被選擇的其中之一裏，我始終堅守著我的感情，我的忠誠我自認爲的愛，然後不知道要去感動誰，甚至是在分開以後的那段時間裏無法接受任何人，別人説的陪伴在我眼裏都只是個笑話而已。
而我，何嘗不也是個笑話呢。

兩個人選擇在一起的那一刻起，我很疑惑的是，
“偏愛” 這件事，是否真的要勉强對方去做，這是否是件非常難做到的事情，在我自以爲這只是個最基本的兩個人之間的相愛所產生的同時，也懷疑這或許是真的我單方面的一廂情願也不一定。
説實在的，我已經不曉得該如何去進行 “好好相處” 、“好好在一起” 這件事了。

如果真要説從過去的錯誤裏去反省的話，那我現在還真沒做到吧。
在對方覺得他已經可以從過去的錯誤裏反省警惕，可以往前進的時候，我還在原地踏步，然後還要自認爲自己已經往前走了，從自己的身體裏抽離出來之後以第三者的身份去旁觀自己，都會忍俊不禁。或許這一段時間以來，小丑都是自己吧。
要承認自己的懦弱，承認自己的錯誤的確并不是件很容易的事，但在我都知道了之後承認了之後，我卻還是做出一樣的選擇，一樣讓自己再次陷入在意在乎然後無限讓自己感到難受的漩渦裏，我不怨人只怨恨自己的感情吧。

也或許，“始終如一” 可能是真的蠻難的。偏愛，也是。

再把它理解成吧，每個人的想法每個人的感情觀都不一樣吧，大家都是獨立的個體，無法去勉强無法去改變任何人變成你自己想要的樣子的，那爲何我還要讓自己因爲別人這麽難受呢？
可能自以爲的愛吧
可能是自以爲的捨不得吧，
説了這麽多的過去，然而我依然還是那時候的我呢。無論哭了多少次，説服自己多少次，安慰自己多少次，我都依然還是那時候的我，只是這段時間我都活在我給自己的虛幻裏自以爲我已經完全痊愈。

與其說別人是定時炸彈，我才是隨時會引爆的那個人吧。
無法再去相信，無法再次擁抱那不確定的未來，無法再次告訴自己得樂觀，只能得過且過地告訴自己怎麽舒服怎麽過。
解釋再多，說再多的藉口都只是掩蓋自己内心裏無法真的脫離與抽離現況，我只不過是最懦弱最孬也最沒種的人而已，那這一切都是我活該應得的才是。

那什麽時候，才肯願意離開呢。
什麽時候才會曉得，我在那人心裏并非自己想象中的獨一無二，

那就努力地，偏愛自己吧。

畢竟大家都是自私的，愛自己總好過愛別人來得好。是吧

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0

歸零。

打從六年多前選擇來台灣的那一刻起，我就像是注定會失去什麽一樣。
就像是我的生活，能隨時看到的家人還有朋友然後必須得 “一個人” 去面對所有的事情，必須得從獨自一人去遇到所有的人事物裏去學會 “成長” 這件事。
過去做的任何決定，都太希望可以得到誰的支持誰的理解了，但現在真的覺得好累。
這幾年的生活都是我一個人在過的，
遇到的所有事情無論好與不好，這過程都是我自己去面對的，那爲什麽我要把事情跟原因都道出來就只因爲想要身邊能懂我的人懂我，能諒解我的人諒解我呢。

後來想想，
被理解這件事可能從來都不需要主動去跟誰說吧，怎麽説都好自己做的決定和選擇一直以來都是沒人伴著你一起去度過的，那怎麽還想要解釋，怎麽還要希望別人站在你的角度去理解你呢，每個人都有自己的生活要過的，而我們只是偶爾出現打個招呼就只爲了證明這段關係還在，

在接下來的這段時間裏，
其實不曉得我可以做什麽，儘管我很清楚知道我的確是不想要回去。
我也不曉得留下來的意義是什麽，但願心底深處某地方是可以爲了自己而選擇留下來，意義必須得是來自於自己，再也不想讓誰成爲我選擇的動力了。然後，不想再輕易地在意任何人也不愿意再讓誰隨便地進入我的生活裏了。
把重心放在生活上吧，而并非任何一個人。反正過去這些時間裏也必須真的要看清人來去別再執著于誰的這件事了。原來選擇走的這條路就并非是好走的，因爲不甘心不甘願回去然後捨棄掉我選擇畢業之後留在這裏的這一份對於我自己的執著吧。
接著只能一直又一直地告訴自己，別急慢慢來吧。

處在焦慮，沒有安全感的這個狀態裏，好像只要發生最微小又不好的事情都足以讓我瞬間掉到最深淵的感覺，然後這個樣子又像是再次回到原來的那個自己一樣，悲觀。

又要一次次地説服自己，可以的。一遍遍地去看回過去自己所遇到所經歷的，再一遍遍地告訴自己說都走過來了。這只不過是過渡期而已，過渡期。
然後一切都會好起來的，
好像只要這樣說我才會真的過得去一樣，好像除了往死裏去做，拼命調整自己的心態，一直直地説服、安慰自己，我才可以從這狀態裏，這段我認爲難過的時間裏脫離出來變成一個稍微樂觀一些的人吧。

畢竟日子還是得過。

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23

其實也有在想説，在最後的這段時間如果把它想成是生命裏所剩下的這最後四十三天裏，我該選擇如何去度過，選擇和誰一起去度過剩下的這段時間。然後當我覺得怎麽舒服就怎麽過的時候，他對我發出的求助讓我無法漠視跟忽略。

我想回過去那段時間裏，基於他是怎麽對待我的，我是如何一個人撐著挺過來的，想回過去的種種難受種種痛，我現在的感覺是什麽呢？
看著眼前的他，心裏是難受的沒錯。但這樣的一份難受并非來自於他曾經給予我的那些傷害，而是看著他正經歷著我過去所經歷的。
可能他覺悟的時間太晚了，可能反省的時間點太遲了，又或是我徹底清醒所用的時間太短了，可能比他早一些些，那我可以冷眼旁觀看著他難受嗎？

若是對於在那時候抱著不好情緒的自己來説，或許可以。

曾經的歇斯底裏，曾經的惡言惡語，大聲地吼著說無論現在他是生是死都與我無關，選擇冷眼旁觀甚至是眼皮都不會擡起來看他一眼，那在這一切事情都結束後，我是否還是一樣地抱著同樣的想法去這麽對待他呢。

然後心裏只剩下的，就只想要他能夠好起來，狀態可恢復到足夠去面對之後任何可能會讓他再次感到疲憊或是無力的事。
若是陪伴是最後他所希望而我也能夠給予的，若是想要以好的方式去結束這一切的話，那在最後的四十三天裏，我所能夠付出的這微薄的陪伴，有何不可呢？
每個人都想要有好的結束，不惡言相待，不抱著怨恨也不想要帶著任何的負面情緒去回憶起過往的事情吧。
當然在選擇相處的同時也要一直調整好自己的心態，曉得自己的定位，瞭解自己關係範圍内能做以及不能做的，心裏的那條不能再回去的界限還是很清楚的。

若是想要從新開始的話，原諒過去、坦然面對曾經帶給自己極大的傷害的那些人與事情，對我來説就是最好的放下了，那現在要或不要，行或不行，可或不可，選擇擺在我面前了，我還有必要再去選擇執著那已經沒有任何意義也已成定局的過去嗎？還是，選擇再次相信人性相信他，敞開心扉放下過去去擁抱那曾經帶給自己極大傷痛的那個人呢？
我只想著，別做一些讓自己會後悔的事。在最後的這段時間裏也需要保持初心去面對任何事情任何人吧，或許我真的太蠢太天真了，但都快要回去了我還有什麽可失去的呢。

你想要的陪伴，我可以給予。
那我想要的信任，你是否也可以給予我呢？

處處看吧，若能讓你稍微好些，我或許同時也會跟著你一起變得更好也不一定，那之後再來說然後也不遲吧，

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22

距離徹底與過去的影子結束的時間，還有六天。

然後就要開始思考之後的路要怎麽走，畢竟總不可能讓自己一直卡在過去的陰影或是回憶裏反復地自怨自艾。
如果出發點是爲了可以讓自己徹底地放下，不帶著任何一丁點的不好的情緒回去，那就不再糾結了曾經在這裏所發生的所有的事情，就當作就是做了一場快七年的夢吧。
是時候該醒來了，
也是時候該回家了。

然後這一次的決定，只爲了自己，只爲了那更好的未來。

望數年後再回看過去的這一切，會很慶幸地將曾經走過的路，每踏出的一步，每遇見的人跟事情我都可以很坦然地笑著談論著過往的點滴。

我真希望我可以好起來，用著七年前保有的初心讓自己恢復成原來對於一切都有信心去面對的自己，用著健康的方式去修復已結痂的傷疤，而并非一次次選擇逃避地自以爲安慰以及欺騙的方式去讓自己好起來吧。
正面一些去面對接下來的最後這一段時間，做一些能讓自己舒服的事情，抓著回家的這個想法拼命讓自己努力地減少那不必要的負面吧。

這一切都快結束了。
只要從那地方出來，這一切都可以解脫的，就會與過去那些讓自己受委屈受傷害，讓自己不快樂的記憶裏走出來，其餘不重要的人與事都再也與你無關了。

想想，回去以後我該做什麽好了，好嗎。

21

我想要放過自己，撇開無法原諒這件事，至少心裏的恨我希望可以每一天都可再減少一些。

好想要放過自己，在那一堆不快樂的回憶裏嘗試去尋找在發生那些事以前，我是如何獨自一人去撐過那一切的。

六年了
在這六年裏，一次次地告訴自己無論遇到再糟糕的情況總不會永遠都是這麽糟糕的，風水輪流轉，只要持續保持初心去待人待事，明天一切事情都會變好的。然而不知道在什麽時候開始發現自己的每一步走得越來越艱難，越來越吃力，需要咬緊牙關繼續撐著走下去的時候，就像被撐得越來越大的氣球一樣，快到極限。
我總以爲，只要持續固執，秉著我不甘心不願意死心的這個念頭，我就可以繼續呆在這地方很久很久，就像打不死的蟑螂的一樣，關關難過關關過。但我好像太過於高估我自己了，就在給自己最後一次機會的時候，我其實就知道我已經沒有任何東西可以給了，已經快到底卻還要一直告訴自己不要放棄希望。

然後最後一次機會就這樣連同我身上僅剩的所有，都沒了。

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總是在想爲什麽還要存活在這世上呢。
歸屬感，是什麽
存在的意義，究竟是什麽呢。

我把我最後僅剩的這一份力氣，這份微薄的希望以及所謂的樂觀，耗在一個差點讓我想要結束生命的人身上，該有多自責該有多懊悔，該有多痛。
如果這一切都不曾開始就好了，如果沒來臺北就好了，至少僅存的那一點希望也不會以這樣的方式被消耗，
未來要如何再次選擇相信任何一個人。
我説的未來，要用多久的時間去修復這傷口才能重新燃起對於未來的渴望跟期待呢。
我説的未來，又要讓自己拼盡多少的全力去安慰或是欺騙自己一切都會好起來的。
但現實總是這個樣子的，在無數次的自我懷疑以及自我反省之後還是必須得重新正視這段過程，正在過，正在痛。無論怎麽抱怨怎麽懊悔，必須得先經歷過程，一遍又一遍地舔舐自己的傷口直到它麻木或是直到潰爛了我還是必須得假裝以爲我好起來了。現實吧，

這將會是我最後一次為過去的自己哭泣，
將錯誤銘記，警惕自己，然後放下吧。把執念放下，再也不會產生任何感覺，把緊握的拳頭攤開吧，別再讓自己受委屈，別再讓自己不舒服了。
就當風沒吹過，你沒來過，我沒愛過。

就別再心軟了。

放過自己吧。

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20

每次看到他的時候，我都覺得很神奇。

因爲對於他不知從哪來的自信認爲可以周旋在兩個女生中間的這件事，覺得這人生真的充滿了無限的可能性。
再來也覺得自己也非常神奇地，過去爲他所做的一切，無論是應該或不應該的事情，我那時候卻都可以忍耐著心中的不適，就只爲了成全以及滿足他。

爲什麽可以有這麽多的謊言呢？一個謊言蓋過另一個的，而你卻絲毫並不曉得自己哪裏有問題。
爲什麽我當時要放大對你的感情掩蓋我的理智去爲你做那些事情
爲什麽你要在接受我給你的好的同一時間想要牽起其他人的手傷害我呢

你説，這或許就是你的劣根性吧，你也希望這樣的你可以不要存在，你也希望這樣的自己可以消失。
或許這世界上壓根就沒有這麽多爲什麽，在你選擇了這樣的方式對待我的時候，這已經跟是不是你的劣根性無關了，只是單純因爲你的心裏有病。
一次次地爲了你找借口找理由，
再怎麽懷疑不相信也一次次地選擇去給予你信任，我以爲你的心裏至少是有良知的，至少不會到無藥可救的程度，但無論多少次，你的選擇都還是一樣的。
欺騙，隱瞞，解釋再到道歉 這樣的輪回你是否是在享受呢？

你知道，你和其他人有什麽不一樣嗎？

其實都是一樣的，和他們一樣利用我的弱點把我壓在地上往死裏踩，有多用力就有多用力。
是我給予你不一樣的權利，頂著愛的名義允許你對我爲所欲爲，每一次的欺騙都讓我發現，你每一次的道歉都可以得到我的沒關係，就因爲那所謂的愛你。
你不在意我的遍體鱗傷，不在意你帶給我的傷害是否足夠讓我崩潰，你由始至終只在意你得到多少，你又付出了多少。你從來，都不曾反省過卻一遍又一遍假惺惺地自怨自艾。

在這件事情上，我怪責自己的成分比去責怪你來得多，始終認爲是我攤開雙手給你機會一次次地傷害我，是我無怨無悔，是我一廂情願地爲你付出。同時也在想，你其實是有拒絕我的這個選擇，卻還是理所當然地接受了我的一切的同時也辜負了我的所有。
有人無條件地一直對你付出的感覺，讓你覺得很棒吧。
讓你發泄你的欲望，在你沒錢的時候只要你開口甚至是無需你開口也會借你錢，在你需要幫助第一時間與你一起撐起你所承受的。這一切，你都很樂在其中是吧。然後你告訴我，你很感動？你很感激？
然而你感激人的方式就是一次次去選擇傷害呢。
你根本不配當人。

阿姨對我很好，好到讓我一直在思考著是否要告訴她這一切，去打破在她心裏所以爲的你。但考慮到阿姨我真的無法這麽做，那我的隱瞞是否可以讓你接下來選擇好好地當個人呢。

在我知道了這一切的當下，我很憤怒。
對於我過去所做的事，憤怒到讓我覺得我愚蠢至極，但現在好平靜。
看著你，
看著你，
我已經看到了人性最醜陋的那一面了，但願你的未來一點也不會幸福，也希望你自己犯下的罪不要讓其他人或是貓咪爲你來承擔，你這樣的人就不該苟活在這世上。
選擇很多，但你偏選擇了墮落，那乾脆死一死算了吧，我也只會冷眼旁觀你怎麽腐爛而已。

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絕無僅有的垃圾，
垃圾就該呆在垃圾車裏，這是我說的。

19

往回看二零一九年的時候，看著那内容我忽然忘記了那時候的我正在經歷什麽事情，當下遇見了什麽樣的人，當時遇到了什麽樣的事，但很篤定地，時間總會治愈一切。

在二零二零的五月中從待了五年的臺中狼狽地逃到臺北的那時候，下定決心要給自己最後一次機會去嘗試給予這地方最後一次希望以及期待，然後非常迅速地接受臺北公司的面試，被錄取到搭著計程車帶著一堆雜物以及行李搬到一個連現場環境都不知道是如何的小套房裏就只需要3天的時間，也很迅速地開始了待在臺北的第一份真正擁有工作居留的公司内當個小客服。

起初開始在臺北生活的好幾天每天晚上都無法入睡，輾轉難眠地想著，在臺中待了五年内所發生的所有事情都讓自己很懷疑，這段時間究竟是憑著什麽樣的堅持、執著跟不死心走過來的呢。
究竟是爲了什麽在遇到了這麽多非常糟糕的事情裏，我竟然還選擇再次給予這地方多一次機會呢。
可能是因爲不甘心吧，在爲了一個男的選擇犧牲掉自己的生活、自己成長的地方就只爲了想要在一起而付出了我六年的時間，六年呢，下一個六年我都幾歲了。當然我比誰都還要清楚，選擇是自己做的，即使路上多崎嶇都必須得跪著把這條路都走完。然後我走完了，之後呢。

我其實在經歷這最後一件事的時候，在這件事情上我痛得要死的時候，就一直在想倘若在二零二零的十月份裏我沒做出這樣的一個選擇就好了，或許我現在會比那時候的自己來得更好，甚至會認爲其實我給自己的這最後一個機會是正確的。但是，幻想總是最美好的，在我給自己與這地方最後一次機會之後，現實總是很愛跟我開玩笑。

這倒數的七十一天，是我決定把這一切所有最最糟糕的人事物全部給丟在這裏，在七十一天之後徹底從這個地方，畢業。

但願從今日開始我可以完全把過去抛下，一心只往家裏的方向跨大脚步前進吧。
好好睡吧，

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