2

離去台灣的日子越來越接近了，要做的事情變得更多了，心情也漸漸的一天比一天變得越拉越沈重。

感覺，這樣的感覺壓得我快透不過氣來，自己給自己的壓力嗎？可能吧。
如果一切都還好好的話，我會覺得沒什麼，我能夠做的來的事情我會拼盡全力去做。
包括，珍惜的人。

如果真的對我很熟悉的人會發現我的珍惜是有多低調，與別人是有多不一樣，因為宙斯總說我們都是同樣的人。
對感情表達的方式在外人看來或許是很含蓄，雖然嘴巴上說珍惜可是卻怎麼也沒辦法感覺到我們所謂的珍惜是有多珍惜。
或許我是真的必須得找個和自己相像的人，不然我也不知道該怎麼和別人相處。

我媽說我在與別人交朋友的時候總會掏出很多，掏心掏肺，付出的很多，像個白癡那樣，然後讓人覺得我是在用錢買朋友。可是我的心情我的想法卻沒有人可以理解為什麼我會有如此這樣的舉動。
說不難過是騙人的。
畢竟我對待每個人的方式都一樣，往往覺得自己付出的是真心，可在別人看來卻好像是笑話那般，感覺不到所以最後被說成是不珍惜。
失望與難過占最多，不過也因為身邊有著蘑菇鼻的陪伴我才覺得或許有些人會選擇離開這是注定的。不是說不挽留就代表不珍惜，想著放手就是讓對方解脫能得到快樂的唯一方式，或許這樣的想法會很自我，可是人類總是想著自己的犧牲換來些什麼可能這樣才會讓自己的心裡好過一點吧。

我的性格，想法就是這樣。偏激。
如果傷害到你們了，我真的很誠心的要對你們說一句對不起，或許有些時候我說的做的傷害到你們了而自己卻認為是沒什麼的，抱歉我傷害到你們了。
我也很感激，即使知道了我的性格有多糟糕的你們，還願意選擇陪在我身邊對我有著無限的包容，感謝的話怎麼說都不夠，不過我絕對會用我的真心回報你們的。

我想清楚了，不用執著於某些事情某些人，是該離開的人就讓他們離開，是誤會你的人就嚷他們誤會，時間會證明一切的。
解釋這種行為，對特定的人就好了。別讓自己這麼難過這麼辛苦，懂得放開就好了。
說一些傷害的話來保護自己的這種方式，我知道這是錯的。
所以蘑菇鼻，對不起，以前的我總用著要你離開的話來傷害你。
我會改進的。

未來的日子加油了。
避免同樣的事情發生吧，像我這樣的性格的人還是少出去害人比較好，哈哈。
加油喔，無論是誰都好，我們一起加油。即使不再是朋友，我也會希望你能好好的，謝謝你也請你珍重，我的朋友。

.

1

距離離開這裡的日子還有十八天。
剛開始收到通知的時候一點實感也沒有，可是現在心情似乎慢慢的起了一些變化，而這些變化大多都來自於我媽的眼淚。
因為距離離開的時間越近了，我媽不捨得的心情我都看在眼裡。很心疼，可是卻無能為力。
有些時候會想著自己能不能因為不捨得我媽而選擇不要離開，待在這裡找一份工作就這樣過下去，可是怎麼想就怎麼不甘心，然後這不甘心的心情讓我對自己更加的厭惡。
從什麼時候開始，我變成這樣了？變得自私，變得會找藉口去塘塞自己原本不應該做的事情。說什麼無能為力，是不是也就只是為了不想繼續逗留在這裡而已呢。

我也不知道。

一直以來，都只是一心想著想要做自己想做的，想要過自己想過的，卻好像忽略了我媽的心情。即使嘴巴上總說著我明白我理解，可是她最真實的感受即使我懂卻不比她感受的更深。
雖然我都知道，可是我卻還是堅持著我想做的，我相信這四年的以後我會變得有能力為她帶來一點什麼的。即使現在的我，是如此的自私。

我也會哭，我也會難過。
在她面前，即使看著她流淚，除了安靜的坐在她身邊忍耐著，其他的我都沒辦法做。
沒辦法開口對她說我不離開了，只能忍著也想哭的心情，撐起笑容對她說，四年很快過去的。會沒事的，都會過去的，我會回來的。
為了不讓她更難過，只能假裝著很好，只能假裝著離開其實沒什麼大不了，可是不管再怎麼說，我還是會覺得害怕。
非常的，害怕。
即將要離開養育我二十一年的他們，往後的我，會變成什麼樣子我不知道。
不是沒信心而是該會有的擔心害怕我還是會有，不是說一個人不能好好的照顧自己而是習慣了躲在父母羽翼底下的自己往後的生活都要自己去面對。
說不擔心，說不怕是騙人的。
可是能怎麼辦呢，到現在的這個歲數，如果再不獨自一人去承擔去面對，那以後的我是不是都要一直依靠著爸媽我才過的去？只能一直安慰自己，這一切都是讓我真正去學習成長，能夠變成獨當一面的過程，不是嗎。

我不會哭的，即使在離開這裏的前一刻，我絕對不會哭，至少不會在我媽面前。
總有一天會離開的，現在也只不過是提前實行了而已不是嗎，一切困難短暫的離別總會過去的。

－

我並不害怕新環境新事物，反而有點期待自己會如何去應對往後會面對到的事情，我有信心憑著這樣的自己就算遇到什麼樣的瓶頸都不會退縮的，嘛如果這句話說了出來讓別人聽到的話，他們會不會覺得我把事情想得太簡單了呢？

說實話我不喜歡被質疑，就因為這個原因我總不喜歡去解釋，因為說多了別人還是不相信你也是人之常情，那就乾脆什麼都別說，用行動用時間去證明自己的能力就好了，其他的都不用再多說些什麼。
我總是覺得理解你的人都不會需要解釋，相信你的人即使在聽到了你說的以後都會選擇不去質疑，而這樣的人卻很難遇到，從過去到現在不管是發生了什麼樣的事情我都拼命在解釋，反而讓我懷念以前國中什麼都不說只傾聽別人說的那段時間，就只有在那時候我才覺得是自由的。不過即使現在需要解釋了也不會覺得難過，至少對於某一些重要的人我願意去說，可是某一些事情都會有自己的底線，想說與不想說的，真希望身邊的人都可以不去勉強。

這段時間過的很累，精神上和心靈上嗎？都很累吧。
不只是我，甚至是陪在我身邊的你也是如此吧。謝謝你對我的不離不棄，即使在我多次選擇推開你的時候都是你緊緊抓著我的手的，從來都不會對我表現出任何的不耐煩。
謝謝你最近的變化。你的諒解對我來說無疑是給了我最大的鼓勵，如果往後的我們都是像現在這個樣子就好了，遷就和包容就是兩個人在一起最需要的東西。

感激這過去的一切讓我得到了如今這般的結果，沒有付出哪來的成果，沒有付出哪來的我想要，有些事情果然用說的是最不實際，行動才是讓自己想要的實踐。

再怎麼多的不捨得都好，我都知道既然選擇了就不能再往回看了，眼前的事情在等著我，現在能做的就是儘量珍惜眼前的每一個人，好好去對待，用心去維繫。
再來，就是不要有任何遺憾任何顧忌，大膽的面對以後的事情了。

我會加油的，即使很怕即使很難還是會加油的。
因為我知道我從來都不是自己一個人去面對所有的事情，謝謝你們的陪伴。

.