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「一段感情裡最怕的就是，一個人很忙，一個人很閒

一個人圈子很大，而另一個人只有他
一個人心思敏感，而另一個人不愛解釋」

所以愛可以給的很滿，但依然要保有自處的能力，談戀愛是很幸福的事，只是拿捏不好或太依賴一個人的時候，愛就會變得辛苦。

我現在就覺得很辛苦。
即使想要努力地擺脫過去的傷痛，但無形中總是會被過去的事情給籠罩著，那你說過去的傷痛造成如今的陰影與膽怯，再怎麼樣無數次告訴自己要放下卻還是一樣卡在這樣來回反覆的狀態裡，這樣的我到底有多痛苦，是否又能知道？
我一直以來都覺得，兩個人所謂的在一起，所謂的情侶關係裡都存在著對於對方的偏愛，只有你有其他人都不會有的那種情感，那些話語，那些字句，那些行為都只是給你所認定的眼前的這個人而已，但為什麼這樣的事情我做起來是如此簡單，但在別人身上卻是如此之難呢。為什麼要讓我去質疑去反省自己是否要求得太多了，偏愛與專注是不是真的有這麼難...

在一起，好難。
好好在一起，更難。
到現在我還是必須得去調適自己的不安全感，即使全部攤開擺在我眼前我也很難去相信的這件事怎麼會認為是我的問題造成的呢？曾幾何時，我也有選擇去相信過了呀，我也確實去相信過了，卻從來都覺得我不曾相信過，若真不相信就不會這麼痛了，就不會有那些什麼狗屁的陰影與傷痛了，那如果可以我還倒希望我從來都沒相信過。
但為什麼現在我變成這個樣子了我還要去反省自己說為什麼我會變成這個樣子呢，是我無理取鬧嗎？怎麼愛得，比以前還卑微了？

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「陪伴」
這對我來說是特別的，怎麼可以隨便就給任何一個人了
打從在我心裡已經清楚知道自己的身份以後，專注地愛著眼前這個人的時候，眼裏不會再有其他人了，那些有可能會造成別人誤會的話不會再說了，該說不該說的、該做不該做的都非常清楚，說什麼做什麼以前都會先想著他，這是對於愛一個人該給的尊重吧，底線是這麼設定的吧，即使不主動對外宣稱關係或感情狀態我都覺得無所謂都覺得沒關係，但為什麼要讓我覺得所謂那些對方想聽的話或是所謂的那些場面話，每一句都在否定我的存在，都在否定與我確認過的關係呢。
怎麼連這個我都覺得是奢求了再到頭來責怪我說是把事情放大來看了？

愛一個人，真的太難了。
要調適自己的這種不適感，去告訴自己沒事的，一點都不容易。
在我選擇從新開始的那一刻起，究竟是抱著多大的勇氣去選擇開始的，明知道後續的自己會承受多大的心理壓力以及心中那不安的感覺持續擴大，這選擇究竟是抱有著多少的愛才可以再一次去給曾經傷害自己這麼深的人機會，這種壓力能懂嗎。
然後，我可以說嗎？
這一切，這所有的一切我都可以說出來嗎？
怎麼在最後，回去不回去，都讓我這麼疲憊呢，真的好想結束這一切。
無論是要用著什麼樣的方式去結束都好，真的覺得好疲憊。

否則我真的已經沒有力氣再繼續撐下去了。

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24

可能是真的無法深刻理解我説的話吧，你從來都不是我的第二選擇。

儘管在那段難熬的時間裏，我曾經是被選擇的那一個也好，你依然還是我心裏唯一的那個。
我壓根不覺得自己可憐了，我只覺得自己可悲吧。
在我是被選擇的其中之一裏，我始終堅守著我的感情，我的忠誠我自認爲的愛，然後不知道要去感動誰，甚至是在分開以後的那段時間裏無法接受任何人，別人説的陪伴在我眼裏都只是個笑話而已。
而我，何嘗不也是個笑話呢。

兩個人選擇在一起的那一刻起，我很疑惑的是，
“偏愛” 這件事，是否真的要勉强對方去做，這是否是件非常難做到的事情，在我自以爲這只是個最基本的兩個人之間的相愛所產生的同時，也懷疑這或許是真的我單方面的一廂情願也不一定。
説實在的，我已經不曉得該如何去進行 “好好相處” 、“好好在一起” 這件事了。

如果真要説從過去的錯誤裏去反省的話，那我現在還真沒做到吧。
在對方覺得他已經可以從過去的錯誤裏反省警惕，可以往前進的時候，我還在原地踏步，然後還要自認爲自己已經往前走了，從自己的身體裏抽離出來之後以第三者的身份去旁觀自己，都會忍俊不禁。或許這一段時間以來，小丑都是自己吧。
要承認自己的懦弱，承認自己的錯誤的確并不是件很容易的事，但在我都知道了之後承認了之後，我卻還是做出一樣的選擇，一樣讓自己再次陷入在意在乎然後無限讓自己感到難受的漩渦裏，我不怨人只怨恨自己的感情吧。

也或許，“始終如一” 可能是真的蠻難的。偏愛，也是。

再把它理解成吧，每個人的想法每個人的感情觀都不一樣吧，大家都是獨立的個體，無法去勉强無法去改變任何人變成你自己想要的樣子的，那爲何我還要讓自己因爲別人這麽難受呢？
可能自以爲的愛吧
可能是自以爲的捨不得吧，
説了這麽多的過去，然而我依然還是那時候的我呢。無論哭了多少次，説服自己多少次，安慰自己多少次，我都依然還是那時候的我，只是這段時間我都活在我給自己的虛幻裏自以爲我已經完全痊愈。

與其說別人是定時炸彈，我才是隨時會引爆的那個人吧。
無法再去相信，無法再次擁抱那不確定的未來，無法再次告訴自己得樂觀，只能得過且過地告訴自己怎麽舒服怎麽過。
解釋再多，說再多的藉口都只是掩蓋自己内心裏無法真的脫離與抽離現況，我只不過是最懦弱最孬也最沒種的人而已，那這一切都是我活該應得的才是。

那什麽時候，才肯願意離開呢。
什麽時候才會曉得，我在那人心裏并非自己想象中的獨一無二，

那就努力地，偏愛自己吧。

畢竟大家都是自私的，愛自己總好過愛別人來得好。是吧

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歸零。

打從六年多前選擇來台灣的那一刻起，我就像是注定會失去什麽一樣。
就像是我的生活，能隨時看到的家人還有朋友然後必須得 “一個人” 去面對所有的事情，必須得從獨自一人去遇到所有的人事物裏去學會 “成長” 這件事。
過去做的任何決定，都太希望可以得到誰的支持誰的理解了，但現在真的覺得好累。
這幾年的生活都是我一個人在過的，
遇到的所有事情無論好與不好，這過程都是我自己去面對的，那爲什麽我要把事情跟原因都道出來就只因爲想要身邊能懂我的人懂我，能諒解我的人諒解我呢。

後來想想，
被理解這件事可能從來都不需要主動去跟誰說吧，怎麽説都好自己做的決定和選擇一直以來都是沒人伴著你一起去度過的，那怎麽還想要解釋，怎麽還要希望別人站在你的角度去理解你呢，每個人都有自己的生活要過的，而我們只是偶爾出現打個招呼就只爲了證明這段關係還在，

在接下來的這段時間裏，
其實不曉得我可以做什麽，儘管我很清楚知道我的確是不想要回去。
我也不曉得留下來的意義是什麽，但願心底深處某地方是可以爲了自己而選擇留下來，意義必須得是來自於自己，再也不想讓誰成爲我選擇的動力了。然後，不想再輕易地在意任何人也不愿意再讓誰隨便地進入我的生活裏了。
把重心放在生活上吧，而并非任何一個人。反正過去這些時間裏也必須真的要看清人來去別再執著于誰的這件事了。原來選擇走的這條路就并非是好走的，因爲不甘心不甘願回去然後捨棄掉我選擇畢業之後留在這裏的這一份對於我自己的執著吧。
接著只能一直又一直地告訴自己，別急慢慢來吧。

處在焦慮，沒有安全感的這個狀態裏，好像只要發生最微小又不好的事情都足以讓我瞬間掉到最深淵的感覺，然後這個樣子又像是再次回到原來的那個自己一樣，悲觀。

又要一次次地説服自己，可以的。一遍遍地去看回過去自己所遇到所經歷的，再一遍遍地告訴自己說都走過來了。這只不過是過渡期而已，過渡期。
然後一切都會好起來的，
好像只要這樣說我才會真的過得去一樣，好像除了往死裏去做，拼命調整自己的心態，一直直地説服、安慰自己，我才可以從這狀態裏，這段我認爲難過的時間裏脫離出來變成一個稍微樂觀一些的人吧。

畢竟日子還是得過。

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