我在想，我如果將我對你的埋怨全都宣洩出來，那我是不是就可以看得更坦然一些，是不是就可以更徹底地對你、對這段感情，死心。
我不知道，但還是想試試看，畢竟無法將這一切都告訴任何人，他們不懂，外人不理解，大家都總是用著自己的想法去決定一件事情的去向是該怎麼走，卻從沒想過那背後的掙扎以及種種感受堆砌起來的無能為力。
接下來，這都是你曾經對我說過的，全是從你嘴巴吐出來而我所記得的那些傷害。
我想我這一輩子都無法忘記，不可能忘記，畢竟從沒有誰跟我說過的，全都是出自於你的嘴巴裡說出來的。
我記得你曾經對我說過，我們的感情早就已經變了，你說或許是從我們一直開始吵架的那個時候開始，然而我笑了。
我是不曉得你到底是真的不知道或只是在裝傻，其實你對我的感情早在我們剛在一起的第二個月，你在Twitter上想要約砲的這個舉動開始，就已經變了。
新鮮感作祟，而你卻將責任全推在我身上。
然而我對你的則是在2023年3月份我拿起你的手機的那一刻才開始改變。
這一路走來，你將你所對我做出的那些傷害，你的那些行為，你的那些像利刃一樣的言語，統統都怪罪在我身上，因為我，我們才會變成如今這個樣子。
你無法承認自己的錯誤，無法反省自己的行為，不愧疚於我，只是將這一切對我的傷害自行合理化再把罪名扣在我頭上指著我大聲的吼著：妳以為妳有多好？滿嘴的道德？
我笑了，
我從來都沒覺得我自己是個很好的人，我有太多的不足，所以為了保持你對我的新鮮感，我很努力地去改變我自己，一遍一遍地告訴我自己不要在意太多那些你覺得的小事，你那所謂的小事就好比說你叫別的女生寶貝，或是你和對方互傳私密處的照片說著一些想幹想被幹的話，也是那些你對對方說的有點想妳的話，
還是，
你背著我在你的女生朋友面前說我是甩不掉的膠布的這些小事？
我並非是一個很好的人，但如果真要與你比較，我的確是比你好太多了。
然後到這裡，總會有人疑惑說為什麼不分開就算了。
是啊，因為我選擇留下了，等著我的感情慢慢收回，可能同時也在期待你可能會有所改變，也有可能是在挑戰自己到底要被傷得有多痛我才會覺得足夠，但追根究底，卻只是出自於我對於我所付出的感情，我的所有而感到不捨而已。
畢竟從台灣回來以後，你的謊言、你的偽裝是讓我最後可以敞開心房的那一個。
畢竟我一直覺得，在我身上發生的那些不好的事情終究會結束的，只要回來這裡，一切都會好起來的。因為一直抱著這樣的期待，我或許無法接受我又再一次地，遇到不好的人吧。
我一開始的確是埋怨你的。
因為不是我招惹的你，不是我主動開口要在一起的，卻在拒絕你了之後答應你，最後落得這樣的下場。
但我後來卻無法再埋怨你，當然不光是你說的都是我自己的選擇，我也很清楚地知道唯一能夠停止讓這一切發生的也就只有我而已，是我的執著讓我淪落到現在這個樣子。
所以我比誰都還要看不起這樣的自己。
因為這一直以來，我都一直在求你，求你不要叫別人寶貝，求你不要跟其他人曖昧，求你只看著我，以及求你，愛我。說到這裡，我是真的覺得很可笑。
我從沒想過我的執著，可以讓我耗掉我的自尊跟面子只為了得到你的關注和你的偏愛。
我從沒想過我那時候的選擇會讓我如今改變這麼多，看待事情的角度，看待你這一直以來持續在做的事情，我竟可以變得如此地無所謂。
但事已至此，該發生不該發生都發生了，我已經對你完全地死心了。
我最後也可以斷開這段關係了，接下來只要努力斷開我對你的這份感情，那我就可以重拾自己繼續努力地過好接下來的每一天。
我允許自己哭，但不允許自己重返舊路。
我很棒，能夠撐到現在我真的很棒，我終於可以跟你分開了。