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有些時候你會覺得，感情也好像就那個樣子。

在人生的這一條路上過程中你會遇見很多人，你會遇見想要牽著你的手一起走過未來這條路的人，中間有很多人都對你許著一樣的承諾，對你說著未來的藍圖裡有你有我，對你說著這一輩子我除了你以外我再也沒辦法這麼深刻地愛上誰了。

說歸說，感情其實也就只是這個樣子。

每一個說著想要和你一起攜手走過下半輩子的人都不停地在換，即使身邊的人都不一樣，可是他們嘴上說的卻都是同樣的話，「不離不棄」

我還是相信每一個人的出現都會有它的原因，無論結果是好是壞，終究還是教會了我們一些什麼。

在這段時間裡，我學會了看開。

對於某些人某些事情，學會了不再緊握不再傷害別人傷害自己，把一切都放下說著沒關係說著算了就是給自己一個好的交代。在這兩段感情裡，最感激的就是對方給我的愛，對我的付出還有自己付出的所有努力。沒有恨，沒有埋怨，滿滿的都是感激。

偶爾還是會想起一些過去和誰在一起的時候的種種片段，可是回憶起來心是暖的，因為曾經對方所給予給自己的愛，讓我覺得曾經的那些時候你是真的很愛我的，這樣已足夠。即使會慢慢地淡忘，可是卻不會留下任何的遺憾。這算是放下嗎？還是我已經懂得看開了？

也明白所說的緊握著並不會讓我們之間的誰比較好過，我也不想成為那一個一直讓對方難受的人，所以給予對方和自己最好的禮物就是對得起自己，過得開心一點吧。

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有很多人說我說話的語氣有點厭世，感覺就像是經歷過很多也看透了很多，可是我這樣算嗎？只不過是在這三年裡我變了一個人，性格變了，想法變了，心境變了。更懂得離開家裡以後對家裡的掛念，更懂得一個人去面對所有所有的事情，更懂得如何讓逞強轉變為堅強而已吧。有些時候對自己撒的謊，說下說下就會連自己也信以為真的。

無可否認我的確變得很負面，變得對未來不會抱著任何的期待或是對即將出現的人或是事物都不抱任何希望，可是我並不覺得這樣其實哪裏不好。我一樣相信，只是不再像以前那樣這麼盲目，變得更相信自己多一點雖然有些時候會把身邊的人都推開，但這也是保護自己的其中一種方式吧。過去的一切造就了現在的我，並沒有什麼不好，唯一不好的是當出現了一個說願意等我的人的時候，我卻再也怎麼樣也沒辦法給予對方那一份信任。

有些時候不管自己再怎麼樣努力去告訴自己這一個人可能會不一樣的時候，理智。理智總是很強大的跟我說著不可能。不是不願意去相信，而是在同一件事上我摔了這麼多次，付出過的相信也這麼多次，這一次怎麼說都沒有辦法再給予誰信任了。

這都是我的問題。和誰都沒關係。

這是想法的問題。和誰都沒關係。

只是防備心重了點，築起的牆厚了點，然後再稍微地難靠近了點，再稍微地難搞了點吧。

可是這一切，也都只不過是在保護自己而已，這應該沒關係吧。

還是很感激每一位出現過的人，好與不好都教會我許多許多的事情，也讓我懂得看透很多事情，別這麼執著，別這麼固執，這是我在已經過去的你們身上所學會的。

放手，只是不要再讓自己痛下去而已。

即使路上的風景都不一樣，身邊走著的人也會有所不同，晴天陰天或是狂風暴雨，我還是低著頭很努力地在走。

這可能就是安妮的堅強了。

接下來，我要找回愛自己的方式了。

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少一點負面，多一點正面吧。
少一點悲觀，多一點樂觀吧。
這是每個人甚至是自己都會對我說的話。

在看回過去的每一篇文章裡，多數的都是我滿滿的負能量，所以幸好這不是公開，我也不是什麼有名的人，不然帶給別人的永遠都是我最消極最悲觀的想法。
畢竟這不是鼓勵人們努力過好每一天，而是鼓勵人們去死呢。
可是這裡也是我唯一可以傾訴所有的地方，一字一句都是在心底想說卻不能跟別人分享的話。沒有偽裝、沒有面具、沒有我沒事我很好、不用逞強，就這麼地真實地直視著這樣的王安妮。
不想再別人面前自怨自艾，不想說出來讓別人覺得笑話，不想因為自己的煩惱或不開心去影響他人的心情，所以這裡就是我的歸宿了吧。

至少在這裏，我可以肆無忌憚地發洩我所有的情緒。

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想想一些可以讓自己感到快樂的事情吧。
在台灣最開心的時候就是有著屬於自己的空間可以好好的發呆放鬆、放空。感覺全世界就只剩下自己一個人一樣，不用為了誰去遷就誰，不用為了誰去迎合誰，不用配合不用為了必須得笑而笑，這是我覺得最放鬆的時候。
最喜歡做的事情除了睡覺以外就是看電影看影片看美劇韓劇，總之能夠讓自己深陷在其中且也樂此不疲的事情我都愛。因為那是最沒有煩惱，也無需去顧慮什麼的時候。

然而在二零一七年的九月份裡，我認識了一個男生，從認識到在一起的時間也不過兩個星期，就開始了這一段莫名的遠距離。

不是說好了不要再承受遠距離的痛苦了嗎，可為什麼最後還是變成這個樣子了呢？
不過也因為這過程中的種種難受和種種煎熬，讓我更加清楚地明瞭過去的傷害對我來說有多大有多嚴重，以致於讓我到了之後即使接受了新的一段戀情卻還是因為曾經而痛得久久不能站起來往前走，只能蹲在原地一動也不動地，就蹲著。
不想舔傷口，就任由它這麼地放著。
因為自以為時間久了自然而然就會痊癒了吧，可終究還是原地踏步自以為是而已啊。
以為閉口不提，就代表我看開了放下了也往前走了。
可當過去一巴又一巴地打在我臉上的時候，為什麼會痛得快要窒息了呢，我不是已經痊癒了嘛... 原來都是自己撒的謊麻痺了內心啊。

一步一步在拯救著我的這個男生，不厭其煩地陪著我，不厭其煩地每一天告訴我他有多喜歡多愛我，不厭其煩地看著我一次又一次地發瘋卻依然還是不懼怕地陪在我身邊。這是傻嗎，蠢嗎，難道有自虐傾向也不一定。
在我一次又一次地提出分手，一次又一次地想要放棄他放棄這段感情放棄自己的時候，他永遠都會把我拉回來，一再一再地緊緊抓著我的手不放大聲地對我吼著他的堅決不放棄。

因為他的一句又一句，
「我愛妳」
「我他媽就是要妳」
「我吳承翰就是只要妳一個」
「放棄的話再說多少次，我吳承翰就是想要自私地把妳王安妮留在我身邊」

......我愛你。

對不起，我時常對你的不信任。
對不起，我時常掛在嘴邊的分手。
對不起，我一再又一再的任性。

也，

謝謝你，每一天提醒著我你有多愛我的這件事。
謝謝你，每每在我說著放棄的話的時候還依然地緊緊抓著我的手。
謝謝你，忍受我所有好跟不好的情緒。
你在我深陷的沼澤中，永遠都不放開你的手，永遠都不移開你的視線卻只是一直一直地注視著我，看著我。

我想這世界上，應該也不會再遇到像你一樣這麼愚蠢的人了。

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14

距離上一次的更新有多久了呢？

八個多月了，每一次都想著要更新要更新結果最後也是不了了之。

明明在現實生活中已經沒有可以訴說的對象了，現在卻連想要打在這裡的慾望都快沒了嗎？

在台灣的這三年，究竟把自己的生活想得有多悲慘呢？

可是能怎麼辦。

一再一再地告訴自己要努力改變自己的想法，要學會樂觀，即使再不愉快再不想要面對的事情都必須得學會往好的方面去想，可為什麼？為什麼越要這麼做卻往往都會弄巧反拙呢？

是因為我還不夠努力的關係嗎？

還是我已經完全地習慣了這樣的狀態？

無論三年前還是三年後，我終究還是待在這裡打轉阿。

日復一日，年復一年地一樣過著不明所以的生活，讀著還沒畢業的書，花著六個月不到的六萬多塊的學費，打著一份份為了讓自己能夠生活的工，我究竟在做著什麼呢。

這三年來不斷地問自己，幹嘛呢安妮，要到什麼時候這種生活才可以結束呢安妮。

身邊的人都會一直跟我說這段時間很快就會過去了，妳都「撐過」三年了，那接下來有什麼好「撐」不過去的？每次聽到我都會笑，從第一次聽到的哈哈大笑到現在的諷刺地笑著說著是啊，你們說得都對。只是內心的難受並不是那三言兩語就能夠被撫平的，然後我也不能跟誰說，因為回應永遠都是在教我不要把生活看得如此沈重。

我不需要，你知道嗎。

我不需要任何人的安慰，不需要任何人拿著他們的經驗談來教我如何去過好自己的生活。

我不需要這些所謂「我明白妳的心情明白妳的難受」之類狗屁的話，好嗎。

我更不需要什麼「妳辛苦了」「妳很堅強」「要加油」的話。

真的並沒有安慰到我，真的沒有。卻反而讓我更加地難受。難受到，連哭都覺得不夠發洩...

三年來的每一天早上，睜開眼睛望著天花板，永遠都是想實踐那一些別人叫我千萬不要做的傻事。然後想起我媽，就等著吧，等著哪天真的真的崩潰的時候再說吧，至少是這麼想的。

就算再怎麼樣去否認說我沒生病我很好都好，我都覺得沒用了吧。

因為事實就是我是真的病了，且還真的病得不輕。

那這樣的我，究竟還能夠持續維持多久呢。

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