少一點悲觀，多一點樂觀吧。
這是每個人甚至是自己都會對我說的話。
在看回過去的每一篇文章裡，多數的都是我滿滿的負能量，所以幸好這不是公開，我也不是什麼有名的人，不然帶給別人的永遠都是我最消極最悲觀的想法。
畢竟這不是鼓勵人們努力過好每一天，而是鼓勵人們去死呢。
可是這裡也是我唯一可以傾訴所有的地方，一字一句都是在心底想說卻不能跟別人分享的話。沒有偽裝、沒有面具、沒有我沒事我很好、不用逞強，就這麼地真實地直視著這樣的王安妮。
不想再別人面前自怨自艾，不想說出來讓別人覺得笑話，不想因為自己的煩惱或不開心去影響他人的心情，所以這裡就是我的歸宿了吧。
至少在這裏，我可以肆無忌憚地發洩我所有的情緒。
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想想一些可以讓自己感到快樂的事情吧。
在台灣最開心的時候就是有著屬於自己的空間可以好好的發呆放鬆、放空。感覺全世界就只剩下自己一個人一樣，不用為了誰去遷就誰，不用為了誰去迎合誰，不用配合不用為了必須得笑而笑，這是我覺得最放鬆的時候。
最喜歡做的事情除了睡覺以外就是看電影看影片看美劇韓劇，總之能夠讓自己深陷在其中且也樂此不疲的事情我都愛。因為那是最沒有煩惱，也無需去顧慮什麼的時候。
然而在二零一七年的九月份裡，我認識了一個男生，從認識到在一起的時間也不過兩個星期，就開始了這一段莫名的遠距離。
不是說好了不要再承受遠距離的痛苦了嗎，可為什麼最後還是變成這個樣子了呢？
不過也因為這過程中的種種難受和種種煎熬，讓我更加清楚地明瞭過去的傷害對我來說有多大有多嚴重，以致於讓我到了之後即使接受了新的一段戀情卻還是因為曾經而痛得久久不能站起來往前走，只能蹲在原地一動也不動地，就蹲著。
不想舔傷口，就任由它這麼地放著。
因為自以為時間久了自然而然就會痊癒了吧，可終究還是原地踏步自以為是而已啊。
以為閉口不提，就代表我看開了放下了也往前走了。
可當過去一巴又一巴地打在我臉上的時候，為什麼會痛得快要窒息了呢，我不是已經痊癒了嘛... 原來都是自己撒的謊麻痺了內心啊。
一步一步在拯救著我的這個男生，不厭其煩地陪著我，不厭其煩地每一天告訴我他有多喜歡多愛我，不厭其煩地看著我一次又一次地發瘋卻依然還是不懼怕地陪在我身邊。這是傻嗎，蠢嗎，難道有自虐傾向也不一定。
在我一次又一次地提出分手，一次又一次地想要放棄他放棄這段感情放棄自己的時候，他永遠都會把我拉回來，一再一再地緊緊抓著我的手不放大聲地對我吼著他的堅決不放棄。
因為他的一句又一句，
「我愛妳」
「我他媽就是要妳」
「我吳承翰就是只要妳一個」
「放棄的話再說多少次，我吳承翰就是想要自私地把妳王安妮留在我身邊」
......我愛你。
對不起，我時常對你的不信任。
對不起，我時常掛在嘴邊的分手。
對不起，我一再又一再的任性。
也，
謝謝你，每一天提醒著我你有多愛我的這件事。
謝謝你，每每在我說著放棄的話的時候還依然地緊緊抓著我的手。
謝謝你，忍受我所有好跟不好的情緒。
你在我深陷的沼澤中，永遠都不放開你的手，永遠都不移開你的視線卻只是一直一直地注視著我，看著我。
我想這世界上，應該也不會再遇到像你一樣這麼愚蠢的人了。
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