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距離上一次的更新有多久了呢？

八個多月了，每一次都想著要更新要更新結果最後也是不了了之。

明明在現實生活中已經沒有可以訴說的對象了，現在卻連想要打在這裡的慾望都快沒了嗎？

在台灣的這三年，究竟把自己的生活想得有多悲慘呢？

可是能怎麼辦。

一再一再地告訴自己要努力改變自己的想法，要學會樂觀，即使再不愉快再不想要面對的事情都必須得學會往好的方面去想，可為什麼？為什麼越要這麼做卻往往都會弄巧反拙呢？

是因為我還不夠努力的關係嗎？

還是我已經完全地習慣了這樣的狀態？

無論三年前還是三年後，我終究還是待在這裡打轉阿。

日復一日，年復一年地一樣過著不明所以的生活，讀著還沒畢業的書，花著六個月不到的六萬多塊的學費，打著一份份為了讓自己能夠生活的工，我究竟在做著什麼呢。

這三年來不斷地問自己，幹嘛呢安妮，要到什麼時候這種生活才可以結束呢安妮。

身邊的人都會一直跟我說這段時間很快就會過去了，妳都「撐過」三年了，那接下來有什麼好「撐」不過去的？每次聽到我都會笑，從第一次聽到的哈哈大笑到現在的諷刺地笑著說著是啊，你們說得都對。只是內心的難受並不是那三言兩語就能夠被撫平的，然後我也不能跟誰說，因為回應永遠都是在教我不要把生活看得如此沈重。

我不需要，你知道嗎。

我不需要任何人的安慰，不需要任何人拿著他們的經驗談來教我如何去過好自己的生活。

我不需要這些所謂「我明白妳的心情明白妳的難受」之類狗屁的話，好嗎。

我更不需要什麼「妳辛苦了」「妳很堅強」「要加油」的話。

真的並沒有安慰到我，真的沒有。卻反而讓我更加地難受。難受到，連哭都覺得不夠發洩...

三年來的每一天早上，睜開眼睛望著天花板，永遠都是想實踐那一些別人叫我千萬不要做的傻事。然後想起我媽，就等著吧，等著哪天真的真的崩潰的時候再說吧，至少是這麼想的。

就算再怎麼樣去否認說我沒生病我很好都好，我都覺得沒用了吧。

因為事實就是我是真的病了，且還真的病得不輕。

那這樣的我，究竟還能夠持續維持多久呢。

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