致予我最在乎的你
我現躺在床上看著房間的天花板，滿腦子想著的都是下個月的今天，我將不會再躺在這裡等你下課回家來一起吃晚餐了。
對我來說，這是很感傷的事。
只要一靜下來，想到的都是我即將要離開的事，然後那種感覺就會不停地籠罩著我。
儘管我對你說了那些傷害到你傷害到我的話，也儘管我一直告訴自己不要再去想你之後的事，但我還是會不由自主地去擔心我離開以後你一個人要去面對的一切。
就算我們都沒有明說，但其實比誰都還要清楚這段關係會在我離開的那一天也隨著結束。
我也知道在我離開後，你要一個人去面對曾經有我在的地方。
對我來說，你是一個心裡素質非常強大的人，就算遇到什麼難事，我相信你都有自己的方式去調適。
雖然我會擔心你之後的一個人，但我還是很相信你完全可以很好地過好自己的生活，即使之後身邊多了一個人陪伴著你我也都覺得很好，至少可以讓我更加放心你不是一個人的這件事。
如果真要我道歉的話，我覺得對我來說，對你最抱歉的事情是我現在的選擇已與當年不同。
我當初選擇了我自己跟他，而這次我選擇了我的家人。
你一直以來都知道的，就因為我出自於對我爸媽的愧疚，可能才會覺得無論我到哪裡我都沒有那一種歸屬感，心裡有牽掛，所以沒辦法很安心地只想著自己想要的東西。
我的確很想要自由沒錯，但只要一想到為了自己想要的自由而錯過了可以陪伴他們的機會，那我一定一定不會原諒我自己。
而且我也想要藉由這次的回去，讓自己可以好好的放下過去那些讓我感到很痛苦的事情，想要好好地讓自己從過去所經歷的那一些不好的事情裡做個告別，再從新開始。
即使你在過去對我撒過的謊，你的那些背叛，
其實我是知道明明你也是覺得很難受的，但我只想到了我的痛我的傷進而去選擇忽略了你的感受。
的確你給我的那些傷害那些謊言是我從來都沒有遇到過的。
那段時間，那個時候的我，那感覺很痛很痛，痛到讓我沒辦法去顧及你的感受，對此我感到很抱歉但同時也希望你可以理解我為什麼會變成這個樣子。
我不能否認我會變成這樣是因為你，因為曾經對你付出過的感情跟信任都是遠比超過自己可以想像的，就如同我赤裸裸地把自己的傷口攤開在你面前，而你卻選擇忽視並且一次又一次地在我面前選擇欺騙我，但我現在的這個樣子真的是我不想再繼續見到的，變得如此不像自己，變得要去揣測誰對我說的話是否是真的。
所以這一次才會這麼堅決地想要離開這裡。
儘管有再多的捨不得都無法去改變我作出的決定，儘管再多的不願意我也無法再去承擔繼續留下來的後續風險，因為我知道我快要到底了。
我有很多的不甘心，我也有很多的不願意，但同時卻也沒了選擇繼續留下來再自己一個人去面對跟承擔負面的能力了。
也有在哪個瞬間裡，我再也找不到讓自己繼續留下來撐著的意義。
如果說一開始經歷的那些事情是為了讓我有所成長，而在我經歷一次又一次那些不好的事情以後，我看清了事實也學會了現實，那後來我再經歷的這些痛究竟是為了什麼，那我繼續撐著又是為了什麼。
這八年的時間讓我徹底與八年前那個想法單純，把所有事情都看得很簡單的自己完全沒有了任何連繫。
我已經不曉得對未來有所憧憬的那個自己到底去了哪裡，我忘了如何去樂觀，如何往好的方面去想，也忘了身上曾經完全沒有任何傷痕的自己是什麼樣子，現在剩下的就只有對於明天沒有了任何期待的自己，只有一句又一句反覆地跟自己說著，「為了活著為了不痛，只要不期待就不會受傷了」
那，這樣的成長，這樣的改變是好的嗎？
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我現在所念所想的，就只希望你可以不會感到寂寞地去過接下來的每一天，希望生活的忙碌可以讓你忘了一切的悲傷，可以讓你不感到孤獨地去迎接每一天的到來。
即使我不在了，但我依然對你有所牽掛，只是不能再像之前那樣隨時陪著你，不會再在你轉過頭就可以看到我的時候出現，但我還是會在你看不到的地方和你一起努力並且支持你。
祝福你未來，一切安好。
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