可能是真的無法深刻理解我説的話吧，你從來都不是我的第二選擇。
儘管在那段難熬的時間裏，我曾經是被選擇的那一個也好，你依然還是我心裏唯一的那個。
我壓根不覺得自己可憐了，我只覺得自己可悲吧。
在我是被選擇的其中之一裏，我始終堅守著我的感情，我的忠誠我自認爲的愛，然後不知道要去感動誰，甚至是在分開以後的那段時間裏無法接受任何人，別人説的陪伴在我眼裏都只是個笑話而已。
而我，何嘗不也是個笑話呢。
兩個人選擇在一起的那一刻起，我很疑惑的是，
“偏愛” 這件事，是否真的要勉强對方去做，這是否是件非常難做到的事情，在我自以爲這只是個最基本的兩個人之間的相愛所產生的同時，也懷疑這或許是真的我單方面的一廂情願也不一定。
説實在的，我已經不曉得該如何去進行 “好好相處” 、“好好在一起” 這件事了。
如果真要説從過去的錯誤裏去反省的話，那我現在還真沒做到吧。
在對方覺得他已經可以從過去的錯誤裏反省警惕，可以往前進的時候，我還在原地踏步，然後還要自認爲自己已經往前走了，從自己的身體裏抽離出來之後以第三者的身份去旁觀自己，都會忍俊不禁。或許這一段時間以來，小丑都是自己吧。
要承認自己的懦弱，承認自己的錯誤的確并不是件很容易的事，但在我都知道了之後承認了之後，我卻還是做出一樣的選擇，一樣讓自己再次陷入在意在乎然後無限讓自己感到難受的漩渦裏，我不怨人只怨恨自己的感情吧。
也或許，“始終如一” 可能是真的蠻難的。偏愛，也是。
再把它理解成吧，每個人的想法每個人的感情觀都不一樣吧，大家都是獨立的個體，無法去勉强無法去改變任何人變成你自己想要的樣子的，那爲何我還要讓自己因爲別人這麽難受呢？
可能自以爲的愛吧
可能是自以爲的捨不得吧，
説了這麽多的過去，然而我依然還是那時候的我呢。無論哭了多少次，説服自己多少次，安慰自己多少次，我都依然還是那時候的我，只是這段時間我都活在我給自己的虛幻裏自以爲我已經完全痊愈。
與其說別人是定時炸彈，我才是隨時會引爆的那個人吧。
無法再去相信，無法再次擁抱那不確定的未來，無法再次告訴自己得樂觀，只能得過且過地告訴自己怎麽舒服怎麽過。
解釋再多，說再多的藉口都只是掩蓋自己内心裏無法真的脫離與抽離現況，我只不過是最懦弱最孬也最沒種的人而已，那這一切都是我活該應得的才是。
那什麽時候，才肯願意離開呢。
什麽時候才會曉得，我在那人心裏并非自己想象中的獨一無二，
那就努力地，偏愛自己吧。
畢竟大家都是自私的，愛自己總好過愛別人來得好。是吧
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