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「一段感情裡最怕的就是，一個人很忙，一個人很閒

一個人圈子很大，而另一個人只有他
一個人心思敏感，而另一個人不愛解釋」

所以愛可以給的很滿，但依然要保有自處的能力，談戀愛是很幸福的事，只是拿捏不好或太依賴一個人的時候，愛就會變得辛苦。

我現在就覺得很辛苦。
即使想要努力地擺脫過去的傷痛，但無形中總是會被過去的事情給籠罩著，那你說過去的傷痛造成如今的陰影與膽怯，再怎麼樣無數次告訴自己要放下卻還是一樣卡在這樣來回反覆的狀態裡，這樣的我到底有多痛苦，是否又能知道？
我一直以來都覺得，兩個人所謂的在一起，所謂的情侶關係裡都存在著對於對方的偏愛，只有你有其他人都不會有的那種情感，那些話語，那些字句，那些行為都只是給你所認定的眼前的這個人而已，但為什麼這樣的事情我做起來是如此簡單，但在別人身上卻是如此之難呢。為什麼要讓我去質疑去反省自己是否要求得太多了，偏愛與專注是不是真的有這麼難...

在一起，好難。
好好在一起，更難。
到現在我還是必須得去調適自己的不安全感，即使全部攤開擺在我眼前我也很難去相信的這件事怎麼會認為是我的問題造成的呢？曾幾何時，我也有選擇去相信過了呀，我也確實去相信過了，卻從來都覺得我不曾相信過，若真不相信就不會這麼痛了，就不會有那些什麼狗屁的陰影與傷痛了，那如果可以我還倒希望我從來都沒相信過。
但為什麼現在我變成這個樣子了我還要去反省自己說為什麼我會變成這個樣子呢，是我無理取鬧嗎？怎麼愛得，比以前還卑微了？

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「陪伴」
這對我來說是特別的，怎麼可以隨便就給任何一個人了
打從在我心裡已經清楚知道自己的身份以後，專注地愛著眼前這個人的時候，眼裏不會再有其他人了，那些有可能會造成別人誤會的話不會再說了，該說不該說的、該做不該做的都非常清楚，說什麼做什麼以前都會先想著他，這是對於愛一個人該給的尊重吧，底線是這麼設定的吧，即使不主動對外宣稱關係或感情狀態我都覺得無所謂都覺得沒關係，但為什麼要讓我覺得所謂那些對方想聽的話或是所謂的那些場面話，每一句都在否定我的存在，都在否定與我確認過的關係呢。
怎麼連這個我都覺得是奢求了再到頭來責怪我說是把事情放大來看了？

愛一個人，真的太難了。
要調適自己的這種不適感，去告訴自己沒事的，一點都不容易。
在我選擇從新開始的那一刻起，究竟是抱著多大的勇氣去選擇開始的，明知道後續的自己會承受多大的心理壓力以及心中那不安的感覺持續擴大，這選擇究竟是抱有著多少的愛才可以再一次去給曾經傷害自己這麼深的人機會，這種壓力能懂嗎。
然後，我可以說嗎？
這一切，這所有的一切我都可以說出來嗎？
怎麼在最後，回去不回去，都讓我這麼疲憊呢，真的好想結束這一切。
無論是要用著什麼樣的方式去結束都好，真的覺得好疲憊。

否則我真的已經沒有力氣再繼續撐下去了。

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