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每次看到他的時候，我都覺得很神奇。

因爲對於他不知從哪來的自信認爲可以周旋在兩個女生中間的這件事，覺得這人生真的充滿了無限的可能性。
再來也覺得自己也非常神奇地，過去爲他所做的一切，無論是應該或不應該的事情，我那時候卻都可以忍耐著心中的不適，就只爲了成全以及滿足他。

爲什麽可以有這麽多的謊言呢？一個謊言蓋過另一個的，而你卻絲毫並不曉得自己哪裏有問題。
爲什麽我當時要放大對你的感情掩蓋我的理智去爲你做那些事情
爲什麽你要在接受我給你的好的同一時間想要牽起其他人的手傷害我呢

你説，這或許就是你的劣根性吧，你也希望這樣的你可以不要存在，你也希望這樣的自己可以消失。
或許這世界上壓根就沒有這麽多爲什麽，在你選擇了這樣的方式對待我的時候，這已經跟是不是你的劣根性無關了，只是單純因爲你的心裏有病。
一次次地爲了你找借口找理由，
再怎麽懷疑不相信也一次次地選擇去給予你信任，我以爲你的心裏至少是有良知的，至少不會到無藥可救的程度，但無論多少次，你的選擇都還是一樣的。
欺騙，隱瞞，解釋再到道歉 這樣的輪回你是否是在享受呢？

你知道，你和其他人有什麽不一樣嗎？

其實都是一樣的，和他們一樣利用我的弱點把我壓在地上往死裏踩，有多用力就有多用力。
是我給予你不一樣的權利，頂著愛的名義允許你對我爲所欲爲，每一次的欺騙都讓我發現，你每一次的道歉都可以得到我的沒關係，就因爲那所謂的愛你。
你不在意我的遍體鱗傷，不在意你帶給我的傷害是否足夠讓我崩潰，你由始至終只在意你得到多少，你又付出了多少。你從來，都不曾反省過卻一遍又一遍假惺惺地自怨自艾。

在這件事情上，我怪責自己的成分比去責怪你來得多，始終認爲是我攤開雙手給你機會一次次地傷害我，是我無怨無悔，是我一廂情願地爲你付出。同時也在想，你其實是有拒絕我的這個選擇，卻還是理所當然地接受了我的一切的同時也辜負了我的所有。
有人無條件地一直對你付出的感覺，讓你覺得很棒吧。
讓你發泄你的欲望，在你沒錢的時候只要你開口甚至是無需你開口也會借你錢，在你需要幫助第一時間與你一起撐起你所承受的。這一切，你都很樂在其中是吧。然後你告訴我，你很感動？你很感激？
然而你感激人的方式就是一次次去選擇傷害呢。
你根本不配當人。

阿姨對我很好，好到讓我一直在思考著是否要告訴她這一切，去打破在她心裏所以爲的你。但考慮到阿姨我真的無法這麽做，那我的隱瞞是否可以讓你接下來選擇好好地當個人呢。

在我知道了這一切的當下，我很憤怒。
對於我過去所做的事，憤怒到讓我覺得我愚蠢至極，但現在好平靜。
看著你，
看著你，
我已經看到了人性最醜陋的那一面了，但願你的未來一點也不會幸福，也希望你自己犯下的罪不要讓其他人或是貓咪爲你來承擔，你這樣的人就不該苟活在這世上。
選擇很多，但你偏選擇了墮落，那乾脆死一死算了吧，我也只會冷眼旁觀你怎麽腐爛而已。

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絕無僅有的垃圾，
垃圾就該呆在垃圾車裏，這是我說的。