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現在都快接近2023年的尾聲，自從從台灣回來以後，自以為情況會有好轉，但真的都是自以為。

值得覺得慶幸的事情是，這一年多來，上天給予我的工作機遇是還不錯的，從第一份領著3.6k的月薪到現在換到第三份的4.多k的月薪，我已經覺得很知足了。

反倒是一如既往地遇到了不怎麼好的人。

這一年多來，是怎麼忍受的委屈跟屈辱。是的，屈辱。

2022年8月中旬，我答應跟你在一起。
2022年9月中旬，你在twitter上認識其他的女生，甚至是想要約砲。
2023年3月，在我們在外面旅行的時候，被我看到了你手機裡同時與兩個女的在曖昧，一個是IG，另一個是微信。

IG的是你從twitter上加帳號認識的，叫寶貝說想被你幹的那種女生。
微信的是你從IG上加帳號認識的，說可以跟美女聊天你好緊張。

你把你的這些行為造成，都怪罪在我頭上，說過去曾經有段時間因為一直在吵架所以你才會這麼做，我還真沒想過，你還真的不是人。

要求你不要再跟IG的那女的有往來，你說要考慮，爾後將IG短暫關閉，很理所當然地說你完全不用IG，那我就可以不用煩這些，問我開心了沒，嗯你的確不是人。

2023年7月，你的telegram被我發現了原來你有在跟一位不知道520是什麼的回教徒聊天，聊的還是色，互傳私密處的照片，說你硬了，她說她下面濕了。

5月20當天，晚上我參加我表姐的婚禮，我對你抱怨怎麼沒有主動跟我說520快樂，但背著我你卻對一個不曉得520是什麼的回教徒說了520快樂，還跟她解釋了那是什麼意思。

你的一次次這樣的行為，即使與你對峙，你也都只是跟我說只要我不看就沒事了，那怎麼不是你不做就沒事了。

我從沒想過，原來我會遇到不是人的東西。
從不懂得反省自己的行為，總是把自己做的那些錯事怪罪在我的頭上，說著感情變了卻從不想到底是誰讓這段感情變了質。

曾經有段時間，我都一直在責怪自己是否哪裡做得不夠多，我或許是真的不好，哪裡不足，反覆反省那些根本就不是我造成的問題，而你由始至終只會用著那種高高在上，像是我配不上你的那副樣子冷漠的看著我。

身為女朋友、另一半，這個身份讓我很主動地去與你分享，分擔每件事，我總是相信，只要用真誠待人，那對方一定能夠感受到，別提會用你對他的方式回報你，沒有10分至少對人最基本的尊重也給到1分，然而我還是太高估了你，我忘了你連尊重都不會。

很多人都在勸我放棄，連你也是，一遍遍對我說這很難聽的話，但我依然還是留下不是因為有多愛。

而是因為我是一個慢的人，感情一旦給出去了卻需要很長的一段時間收回來，不是我不想放而是我無法放，踏出的那一步會有多難受，踏出那一步以後的過程會有多漫長有多痛苦，也了解大家說的長痛不如短痛，但每個人讓自己好起來的方式都不一樣。

我的只是比起普通人更為極端而已。

我現在漸漸地不在乎，知道的，狗改不了吃屎的這件事，別想著改變誰，我只想著改變我自己的想法，別逼著自己，時間用得久沒關係，但一定要起作用。

感情收得慢，但一定要收得回。

把自身尋找外在的快樂放大，不再糾結在看到他做的那些鳥事上將不爽與不開心放大，而他也慢慢開始變得可無了。

但願身邊的人都能遇到好的人，而不是生而為人卻不懂得做人的人。

同理是種選擇，也是種能力。

Karma is a bitch.